Какой он, идеальный родитель? — Страничка психолога — Дом детства и юношества
Идеальные родители… Эта тема затрагивает всех и каждого, потому что каждый из нас чей-то родитель и каждый из нас чей-то ребенок. Когда дети маленькие, родители для них — верх совершенства, они принимают идеалы и ценности, нормы морали и поведения родителей. С возрастом происходит смена значимых лиц, перестройка взаимоотношений со взрослыми. Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям.
Всем нам хочется быть хорошими родителями, а иногда даже идеальными. Но быть идеальными можно, наверное, только в идеальных условиях. К счастью, наше время таково, что большинство родителей осознанно и обдуманно относятся к появлению ребенка на свет, а главное — понимают, что накормить, обуть и купить много игрушек — еще не все. Следует помочь будущему человеку набраться уверенности и сил, понять, чего он хочет, научить строить отношения и добиваться целей. Без этого в изменчивом конкурентном мире нынче не достигнешь успеха и счастья.
— Первая характеристика — это любовь и принятие ребенка таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашим ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу видеть своего сына или дочь». Принятие — это основа конструктивных отношений с ребенком. Важно, чтобы эти отношения были настоящими, так как ребенок чувствует любую фальшь. Если родители, самые близкие, значимые, авторитетные люди, не готовы дать нам безусловную любовь, то чего же мы можем ждать от других людей? Только родители способны любить ребенка независимо от того, худой он или толстый, интеллектуально одаренный или тугодум, гиперактивный или неторопливый, красивый или не очень.
— Вторая, не менее важная характеристика, — это помощь в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей — объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо». Родители именно те люди, которые первыми начинают показывать ребенку нормы и границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, чувствует себя брошенным, не ощущает комфорта и безопасности, ну а далее сам начинает устанавливать грань допустимого и дозволенного. Чаще всего это приводит к нарушениям поведения, сложностям в принятии любых рамок, правил и стандартов. Здесь, во-первых, важно взвесить принципиальность и важность запретов, во-вторых, определить форму, в которой выставляются ограничения и запреты, в-третьих, следует наказание и осуждение поступка, а не личности в целом.
— Третья характеристика идеальных родителей — это последовательность и согласованность в действиях, запретах и разрешениях. Принципиальное значение для воспитания любого ребенка имеет последовательность действий, санкций, поощрений и наказаний. Беда, если наше настроение влияет на то, что сегодня мы разрешили ребенку что-либо, что вчера запретили, потому что изменилось наше настроение. Вторая беда связана с несогласованностью слов и действий взрослых, с которыми общается ребенок. Разногласия взрослых по поводу воспитания ребенка — явление распространенное, но стоит помнить, что ребенок не должен знать об этих разногласиях.
— Четвертая характеристика идеальных родителей — умение слышать и понимать ребенка. Умению слышать и понимать ребенка, строить с ним конструктивные отношения можно учиться. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в профессии родителя. Помните, что ребенок совсем не обязан быть таким, каким вы его хотите видеть. Он должен вырасти самим собой. Уравновешенность придет с годами, память и внимание можно развить, социальным навыкам научиться, но сбои в эмоциональной сфере, основой которых зачастую является неприятие родителями тех или иных черт сына или дочери, неадекватные реакции на поведение ребенка корректируются очень сложно, оказывая влияние на жизнь ребенка в самых разных сферах.
— Расти вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи — так можно сформулировать пятое качество идеальных родителей. Многие родители говорят о том, что на определенных этапах развития ребенка общение с ним доставляло удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то этапы были особенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, кто-то с восторгом пережил возраст «почемучек» (4–5 лет), а кому-то удается найти гармонию с подростком или стать другом юноше или девушке.
Причина здесь лежит в наших индивидуальных особенностях. Но истинно хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития. На каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми. Наша взрослая задача — «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но, не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности.
— Ценить и уважать свою уникальность, свободу и развитие — следующая характеристика идеальных родителей. Принять тот факт, что ребенок не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выбор, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью.
В раннем детстве родитель — высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, а потом в жизни ребенка появятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которыми наш ребенок будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым.
Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша жизнь, тем более интересными и значительными людьми мы останемся для своего ребенка, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Помните, что ваша жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы можем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.
В нашей повседневной жизни оказывается трудно следовать этим нехитрым заповедям и трудно соответствовать громкому эталону — «идеальный родитель». И все же это необходимо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей. Пусть наши отношения с ними будут гармоничными и пусть ваши дети с гордостью говорят окружающим: «Мои родители — идеальные!»
Вы можете получить информацию по интересующему вопросу, отправив сообщение на электронную почту [email protected]
10 особенностей хороших родителей
У меня для вас две новости. Начну с плохой: качества, присущие хорошим родителям, не купишь в магазине, не приобретешь, прочитав книгу или пост в блоге. Хорошая новость: их можно развивать, упорно работая над собой самостоятельно или с психотерапевтом. Что отличает хороших родителей?
1. Эмпатия
Способность к эмпатии — важное качество хорошего родителя. Такие взрослые способны поставить себя на место ребенка, понять его самые глубокие переживания, в том числе и считывая язык тела. Это позволяет им спокойнее переносить детские истерики, им хватает терпения, чтобы не срываться на ребенка.
2. Тесная связь с детьми
Близкая связь детей с отцом и матерью важна. В экспериментах американского психолога Гарри Харлоу обезьяны, которых в детстве лишали контакта с матерью, по мере взросления приобретали психопатические черты. Чтобы ребенок смог в будущем выстраивать близкие отношения, важно, чтобы первая в его жизни привязанность сформировалась правильно. Родители, сами не способные к привязанности (например, из-за депрессии), не смогут дать ребенку этот важный для здорового развития опыт.
3. Внимание
Если родители всегда рады видеть ребенка, он верит, что достоин внимания других, включая друзей и учителей, в результате у него развивается здоровая самооценка. Если родители не могут уделять детям достаточного внимания, то, став взрослыми, они будут постоянно жаждать внимания других и считать себя недостойными его.
4. Уважение
5. Любовь
Если родителей в детстве любили, они смогут окружить любовью своих детей, создав для них комфортное и безопасное пространство в небезопасном мире. Повзрослев, они будут вызывать симпатию и у других — партнеров, друзей, коллег.
6. Дисциплина
Дисциплинированные родители могут стать достойным примером для детей. В воспитании такие взрослые проявляют необходимую твердость, но не излишнюю суровость, и учат детей правильно управлять своей жизнью, справляться с эмоциями и понимать, как реагировать на чужие. В некоторых ситуациях наказание детей оправдано, но родители наказывают спокойно и с любовью, без раздражения или излишней жестокости.
7. Солидарность
Залог здоровых отношений с ребенком — здоровые отношения между родителями. Если между ними нет согласия в вопросах воспитания, проблем не избежать. Если отец считает, что детей надо наказывать, а мать, что баловать, дети вырастут, умея манипулировать другими и не представляя, что такое настоящие единство и солидарность.
8. Честность
Худшее, что может сделать родитель, — говорить ребенку одно, а своим примером демонстрировать противоположное. Например, отец запрещает сыну кричать на младшего брата, а сам кричит на жену.
Важно, чтобы родители были честны сами с собой, друг с другом и с детьми. Если вы что-то обещали ребенку, слово нужно сдержать. В противном случае велик риск, что ребенок вырастет недоверчивым и нечестным.
9. Способность получать удовольствие
Хорошие родители умеют веселиться и радоваться жизни. Играя с детьми или с удовольствием наблюдая за их играми, они помогают детям понять, как важно наслаждаться жизнью.
10. Моральные качества
Одна из важных задач родителей — социализация детей. Нужно научить ребенка быть милосердным и с уважением относиться к другим. У таких родителей нет жесткой системы принципов, каждую ситуацию они рассматривают отдельно. Учат детей не идти за толпой, а слушать голос собственной совести.
Об авторе: Джеральд Шоневульф — психоаналитик, автор нескольких книг.
Читайте также
ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ: 10 качеств |
Содержание статьи
При определении хорошего родителя, мы должны учитывать, что каждый понимает эту концепцию по-разному. Но есть некоторые общие черты, которые определяют этот образ — прекрасного родителя.
Хороший родитель — это не тот, кто разрешает всё для своих детей и удовлетворяет все их желания. А тот, кто разговаривает со своими детьми и объясняет им жизненно важные вещи.
В общем, все родители хорошие для своих детей, но есть и такие, которые абсолютно безответственны.
Хороший родитель обнимает и целует своего ребенка. Кроме того, когда он видит своего ребенка грустным, расстроенным или плачущим, он обязательно утешает его и поинтересуется причиной такого состояния ребёнка.
Хороший родитель всегда спрашивает своего ребенка, как он себя чувствует, во что он хочет играться и всегда говорит, что любит его. Самое главное, что нужно детям — это любовь.
И так, вот основных, десять качеств, хорошего родителя:
— Очень любит своего ребенка, и всегда ему говорит об этом.
— Он заботится о своём ребёнке.
— Он внимателен к своему ребенку.
— Поговорит с ребенком, узнайте обо всём, и знает, как с ним общаться.
— Он должен уметь сказать своему ребёнку «нет», когда это действительно необходимо.
Хороший родитель — пример для ребенка.
— Он всегда подаёт хороший пример своему ребенку, обучая его ценностям.
— Показывает заботу о пожилых людях и животных. Как родители, очень важно, чтобы вы обладали этим качеством и могли передать их своему ребенку.
— Хороший родитель должен быть верным своей семье и друзьям.
— Родитель обязан быть ответственным. Это очень важное качество для ребёнка, оно воспитает в ребёнке, хорошего человека.
— Воспитывать сострадание в ребёнке и обязательно должны быть сам сострадательными к окружающим вас людям.
Но даже если вы не обладаете некоторыми из этих качеств, это не значит, что вы плохой родитель. Воспитание и любовь к своим детям, сделает вас лучшим родителем в мире. А в будущем, ваши дети, отблагодарят вас привитыми в них, хорошими качествами и добротой к вам!
Хороший родитель – какой он?
Помните, как в детском мультфильме пес рассказывал о том, какими должны быть хорошо воспитанные хозяева: не лаять, не кусаться, на прохожих не бросаться, и на кошек ноль внимания – вот это воспитание! На самом деле, это говорит о том, что взгляды на воспитание у того, кто воспитывает, и у самого воспитуемого могут очень и очень отличаться.
Если нам, родителям, часто кажется, что идеальное поведение взрослого человека по отношению к ребенку – это исполнение своей роли кормильца, «одевальца», «обувальца» и того, кто обеспечивает образование и досуг, то с позиции ребенка, а также поддерживающих его детских психологов, хорошо воспитанный родитель выглядит и ведет себя совсем иначе. Точнее, он, конечно же, должен выполнять основные родительские обязанности, обеспечивая первую линию потребностей ребенка: физиологическую, потребность в безопасности, комфорте и обучении.
Но психологически функции хорошего родителя – это нечто большее, чем просто не срываться по любому поводу и, например, не шлепать своих детей. Быть родителем — не так уж просто, но никто и не обещал, что это будет легко. Какого же родителя ребенок может считать хорошим – и даже хорошо воспитанным?
Хороший родитель считает своего ребенка личностью и человеком с первых минут жизни малыша, не относится к нему как к ничего не понимающему существу или игрушке, знает и всегда помнит, что ребенок – не просто кричащее и плачущее создание, а человек. Хороший родитель уважает потребности своего ребенка и понимает, что если малыш заходится в крике – это не происходит с целью оскорбить родителя, помешать ему спать, отдыхать или хорошо проводить время. У ребенка пока просто нет умения и способности выражать свои переживания, чувства, эмоции другим способом. И каждый из нас обязательно был точно таким же кричащим человечком в своем собственном детстве. Никто же не считает, что его не стоило уважать и стараться понять? С таким же уважением важно относиться и к Вашим собственным детям.
Хороший родитель не ругается и не выясняет отношения при ребенке, даже если он кажется еще слишком маленьким и несмышленым, он не произносит при нем нецензурные слова, не кричит на него и не высказывается критически в его адрес – опять же, даже тогда, когда малыш «еще ничего не понимает». Он уважает сон своего малыша, его потребность в пище, в безопасности и физическом комфорте, в тепле и спокойствии, поэтому старается как можно быстрее избавить ребенка от дискомфорта, боли, других неприятных телесных и эмоциональных ощущений. Хороший родитель общается со своим младенцем, разговаривает с ним так, как будто малыш в состоянии полностью понять все то, что ему говорят, он описывает ему события и действия, которые имеют место в окружающем мире, говорит о себе и о своей любви к малышу, о самом ребенке, строит планы и так далее.
С самых ранних лет жизни малыша хорошие родители проявляют благодарность и вежливость по отношению к ребенку – они говорят малышу «пожалуйста» и «спасибо», приветствуют его по утрам и уделяют время укладыванию ребенка по вечерам, не пренебрегают его просьбами и интересами. И даже если хороший родитель не в состоянии (независимо от причины или желания) выполнить просьбу своего ребенка, он обязательно объяснит ему, почему сейчас получить желаемый результат нельзя. В такой ситуации малышу либо рассказывают, когда это будет возможно, либо достаточно веско аргументируют, по какой причине возможно не будет совсем.
Хорошие родители разговаривают со своими детьми спокойно, ласково, с уважением не только тогда, когда это общение происходит при посторонних людях или родственниках, но и в том случае, если мама или папа беседует с ребенком наедине. Если малыш что-нибудь рассказывает (впрочем, почему только малыш – ребенок в любом возрасте), хорошо воспитанные родители не перебивают его и не прерывают, не отмахиваются от его предложений еще до того, как он успел произнести первые несколько слов.
Особенно ярко различия между воспитанными и невоспитанными родителями проявляются тогда, когда в дом приходят гости или же родители вместе с малышом отправляются на праздник или просто идут к кому-то из взрослых друзей. Воспитанные родители никогда не делают серьезных замечаний, не устраивают публичных сцен и «разборов полетов», не ругают своих детей при других людях, поскольку это унижает ребенка и привлекает к нему ненужное, негативно окрашенное внимание.
Когда хорошие родители приходят в гости со своими детьми, они не заставляют малышей здороваться, если ребенок испугался, смутился, закрылся и категорически не способен «выдавить» из себя заветное слово. Родители произносят эти слова за ребенка и вместе с ним, не стыдя и не ругая малыша за то, что он в этот раз не справился с задачей. Обязательно представляют ребенка своим друзьям, как взрослого человека – называя имя и приветствуя, знакомя со всеми, с кем общаются. Часто и густо встречающаяся сцена: мама внезапно увидела на улице подругу, начала с ней общаться, а в это время ребенок (или, в том числе, дети мамы и подруги) стоят рядом и болтаются, как хвостики, держась за руку и смотря в сторону, или вовсе чувствуя себя чужими. Представляйте ребенка знакомым взрослым, это не требует вовлечения его в разговор, но сказать пару фраз, в том числе, чужим детям – часть обычной вежливости.
В гостях в чужом доме или, тем более, у себя (на территории, где ребенок обязательно должен ощущать комфорт и защищенность) ни в коем случае нельзя заставлять малыша выступать на публику, если он сам этого не хочет – читать стихотворения, петь песенки, показывать рисунки и так далее. Это может нанести ребенку тяжелую психологическую травму, особенно это касается замкнутых и застенчивых детей, которые нередко бывают очень талантливы, но боятся это показать кому-то, кроме семьи. Хорошие родители помогают таким детям раскрываться постепенно, без эмоционального насилия.
Разумеется, воспитанные родители не оскорбляют и не унижают своего ребенка. Но еще – не оскорбляют, не унижают и не осуждают при ребенке других людей, особенно в тех случаях, если Вы, скорее всего, субъективны.
Как думаете, вы хорошие родители?
Достаточно хороший родитель: почему стремление к идеалу никому не нужно
Многие мамы одержимы идеей быть идеальными, а когда это не получается, впадают в депрессию. «Идеальная мать» или «идеальный родитель» — это навязанный стереотип, который вреден для всех. Наш блогер из благотворительного фонда «Шалаш» объясняет, почему можно быть просто «достаточно хорошим родителем», и всё.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт облегчил жизнь многим родителям в 1960-х годах, когда ввёл понятие «достаточно хорошая мать». Он был первым, кто заговорил о том, что, вообще-то, у женщины и так есть всё, чтобы быть прекрасной матерью, а вмешиваясь в эти отношения, мы только повышаем её тревожность и тем самым наносим вред.
Родители приёмных детей, конечно, много тревожатся. Это понятно, перед ними стоит сложная задача: восстановить (или впервые выстроить) привязанность, стать «своим взрослым» для неродного ребёнка. Позиция опекуна или усыновителя очень уязвимая — любой норовит оценить или дать совет. Плохо справляешься? Не хватает терпения? Тебе сложно с ребёнком? Зачем тогда брал? Это очень обидная точка зрения, но радует, что она не единственная.
Мы за то, чтобы у приёмных (и вообще у всех) родителей было на один повод для тревоги меньше. На самом деле не нужно быть идеальными. Достаточно быть «достаточно хорошими». По Винникоту, это означает:
- Присутствовать в жизни ребёнка, то есть физически быть рядом. Отношения родителя с ребёнком психолог назвал «холдингом» (англ. hold — «поддерживать»): родитель создаёт для ребёнка необходимые условия, защищает его, но при этом оставляет возможность исследовать мир и экспериментировать. Это позволит в будущем успешно достичь важнейшей цели воспитания — отделения ребёнка от родителя и начала его самостоятельной взрослой жизни.
- Выдерживать эмоции ребёнка. Важно не разрушиться от проявления детской агрессии и грубости. Это естественные явления: ошибочно думать, что только приёмные дети дерутся и ругаются. «Наиболее замечательная особенность матери — её готовность нести определённый ущерб от своего ребёнка, переносить его ненависть, будучи не вправе отплатить тем же, и её способность ждать наград, которые могут и не последовать» (Дональд Винникотт).
- Ошибаться. Ненадолго оставлять ребёнка или даже ссориться — это нормально. Если в скором времени родитель возвращается, а отношения восстанавливаются, ребёнок после испытанного стресса получает позитивный опыт: всё вернулось на свои места, мир может быть хорошим ко мне. Важнее оказывается не то, что родитель допустил неприятность изначально, а то, как он разрешил ситуацию после.
Винникот, чтобы лучше объяснить, кто такая «достаточно хорошая мать», описал «идеальную мать» и «плохую мать». Вы, возможно, удивитесь, но «идеальная мать» хуже всех.
«Плохая мать» совсем не устанавливает отношения с ребёнком. То есть лишает его необходимой поддержки и заботы, предоставляет ему больше свободы и самостоятельности, чем ребёнок может выдержать. «Идеальная мать», напротив, в очень близких отношениях с ребёнком, много заботится о нём, но не отпускает, даже когда приходит время. Этот вариант, как считает Винникот, самый зловредный, потому что не оставляет ребёнку шанса обрести свободу. Ребёнку «плохой матери» будет тяжело адаптироваться к жизни, но он всё-таки сможет познать реальность, вынужден будет как-то взаимодействовать с внешним миром. Ребёнок «идеальной матери» навсегда останется заложником её личности.
Есть ощущение, что в сегодняшнем мире правда можно уже перестать быть идеальным. Идеальным родителем/партнером/ребёнком/начальником. Можно ошибаться, можно думать о себе и уделять себе время. Можно быть достаточно хорошим.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Влада Артамонова @lartwoods
Хороший родитель – какой он?
Получался такой сверхчеловек, который все умеет и может, знает ответы на любые вопросы, всегда и везде успевает, понимает, что нужно ребенку… Эдакий супергерой, который может все и никогда не устает. Мне, честно говоря, от такого героя становится слегка страшновато и неуютно. В совокупности получалось что-то вроде робота – универсального гувернанта без эмоций.
Как-то на эту тему у меня было несколько разговоров с детьми. Ситуация в семье одного из них – девочки младшего подросткового возраста – была такова, что родители не могли уделять ей достаточно времени и внимания из-за работы. И когда я поинтересовалась, каких, по ее мнению, родителей можно назвать хорошими, она ответила примерно так: «Хорошие родители это те, которые рядом. Которые понимают, не кричат за плохие оценки. С которыми можно гулять». Получается, что мы хотим дать все самое лучше детям, зарабатывая деньги. Но вот вопрос: нужно ли это им? Безусловно, материальные блага — это важно. Но так ли это важно по сравнению с тем, что ребенок может вам доверить себя и свои мысли? Где же здесь золотая середина?
Другой разговор на тему «хороших родителей» у меня был с детьми дошкольного возраста. Казалось бы, что может в таком вопросе понимать пятилетний ребенок? Ну не скажите. Ведь именно в таком возрасте дети особо проницательны, наблюдательны и очень тонко все чувствуют. Вот некоторые ответы моих собеседников от трех с половиной до шести. «Хорошие родители – это такие, которые рядом», «Хорошие – это когда игрушки покупают и не ругаются», «Моя мама хорошая – она мне много улыбается и обнимает», «А мой папа читает на ночь и в вертолет играет со мной, он тоже хороший. Самый лучший». Такие ответы в комментариях не нуждаются.
Тема «хорошие родитель» часто проскальзывает на занятиях. Приходят мамы с ребятишками: мы вместе с ними занимаемся, общаемся, лепим, рисуем. И когда мы сидим вот в такой простой, доверительной обстановке, по выражениям лиц, по темам, которые поднимают родители, видно, что их волнует: «Хорошая ли я мама? Справляюсь ли я? Нормальный ли у меня ребенок?». Кажется, будто они чувствуют себя виноватыми. Виноватыми в том, что и сами недостаточно хороши, и что дети их не идеальны. Мне вот таких родителей очень хочется поддержать.
Большинство мам остаются после занятий и спрашивают: «Миша меня не слушается, и иногда мне его хочется стукнуть. Что делать?», «Вот Алеша у меня не как все. Все бегает и ничем не интересуется. Все ребята сегодня гимнастику делали, а он в зеркало на себя смотрел. Ну это же неправильно», «Марианна вообще, как только вывеску клуба увидела, реветь начала и истерику устраивать. Подскажите, что мне делать, стыдно же. Все нормально заходят, а мы концерты устраиваем по 20 минут». Я каждый раз повторяю: «Быть любящей, заботливой, доброй и ответственной мамой – большой труд. Титанический. Вы прекрасная мама, дайте себе время – все наладится, вот увидите». И налаживается ведь! Алеша насмотрелся на себя в зеркало и стал вместе со всеми делать гимнастику. Марианна порыдала свое, а теперь ее из клуба домой очень сложно увести. И Миша с мамой для себя границы нашли со временем. Все складывается, если нам и нашим детям дать время.
Оглядываясь назад, рассматривая разные случаи, я вновь и вновь убеждаюсь, что хороший родитель в первую очередь тот, который любит и уважает своего ребенка. Мне кажется, что сочетание именно этих двух качеств помогает увидеть в маленьком существе человека. Другого. Дети – не «маленькие взрослые». Это совершенно другие, удивительные люди. Они воспринимают мир, себя и нас, взрослых, совершенно по-другому. Они мыслят, чувствуют и видят по-другому. И именно уважение к ребенку как к человеку, «не похожему на меня», позволит вовремя отойти, когда это потребуется. Именно уважение позволит увидеть его интересы, не навязывая свои, позволит ему расти свободно. А что же с родительской любовью? Она ведь тоже бывает совершенно разная, и каждый из нас ее выражает абсолютно по-своему. Возможно, есть «правильная любовь» или «неправильная», может, «любовью можно задушить», а может, и нельзя. Может, даже есть «настоящая любовь» и не настоящая. Я не знаю. Это сложная, отчасти, наверное, философская тема для размышления каждому. Единственное, что хочу настоятельно повторить в заключение: любовь к ребенку – это огромное счастье, большая ответственность и титаническая работа над собой.
Идеальные родители: какие они? — Parents.ru
4. Умеют сказать «нет»
Многие взрослые не в состоянии быть жесткими со своими детьми – отсюда и избалованность, непонятные истерики и капризы. Такие родители не могут установить правила – они угрожают, говорят о последствиях действий ребенка, но в итоге ничего не делают. Баловство остается безнаказанным, и ребенок садится вам на шею. «Никакого телевизора целую неделю!» — говорит мама сыну днем, а вечером тот уже смотрит мультик. Это «медвежья услуга».
Когда дети еще совсем маленькие, им нужны рамки. Да они и сами обожают правила – но только не уступки. Если с детства вы не были для сына авторитетом, то достигнув подросткового возраста, он начнет искать авторитет где-то еще, и не исключено, что найдет его в различных субкультурах. Лучший способ оградить ребенка от дурного влияния со стороны – это быть авторитетом для малыша с самого раннего возраста. Кто-то пугается: а вдруг ребенку не понравятся правила? а вдруг вы будете излишне строги? Но если быть слишком мягкими, ребенок просто перестанет слушаться.
Как же быть? Соблюдать баланс между поддержкой, мягкостью и четкими правилами поведения. Это и есть то самое умение, которое отличает хорошего родителя – постоянное соблюдение баланса «любовь — ограничения».
5. Являются ролевой моделью для ребенка
Каждый родитель хочет вырастить ответственного, умного, доброго и умеющего сострадать человека. Но привить моральные ценности – не то же самое, что учить игре в футбол, таблице умножения и рисованию. Родители всегда интересуются: если я отведу его в религиозную школу, буду читать ему нравственную литературу, приобщу его к общественной работе, станет ли он хорошим человеком? Не факт. Лишь одна вещь действует на все сто процентов – если вы показываете ему пример. Если вы всегда щедры и милосердны, ваш малыш обязательно вырастет с пониманием, что с людьми надо делиться и заботиться о них. Если в семье материальные блага не переоценивались, ребенок будет понимать, что не все можно купить за деньги. Родители, которые прислушиваются к своему ребенку, его чувствам и желаниям, побудят его действовать так же по отношению к другим людям.
Ценности прививаются не учебниками. Дети усваивают их задолго до того, как имеют возможность читать о них. Скорее, ценности усваиваются посредством обычного общения в течение дня.