Skip to content

Отец не родной – Мой отец мне не РОДНОЙ! — запись пользователя Irina (Cristik) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений

Содержание

Если папа не родной – Семья и дети – Домашний

Если папа не роднойДля мужчины, воспитывающего ребенка жены от первого брака, в нашем языке есть специальный термин – отчим. Звучит это слово холодно и формально, несравнимо с привычным «папа». Но независимо от того, называет ли ребенок вашего нового возлюбленного папой, отчимом или просто по имени - эти отношения требуют особого внимания. Какими они будут во многом зависит от матери ребенка.

Говорить ли правду?

Если перемены в семье произошли, когда ребенку не было и года, возникает первый вопрос – говорить ли ребенку, когда он подрастет, что папа ему не родной. Ответ на этот вопрос зависит от нескольких обстоятельств.

Во-первых, важно учесть, сохранены ли у ребенка отношения с родным отцом. Безусловно, если ребенок продолжает общаться с отцом хотя бы изредка или есть вероятность, что отец выйдет на связь через несколько лет, то скрывать от малыша правду ни в коем случае нельзя. Шок от этого открытия у детей всегда очень сильный, отношения портятся не только между отчимом и ребенком, но зачастую и с мамой.

Но многое зависит и от того, как настроен мужчина - далеко не каждый  сразу готов взять на себя ответственность за ребенка, как за родного, и упрекать его в этом бессмысленно. Если уверенности у мужчины нет, то всем будет проще, если ребенок будет знать правду.

В целом, общая рекомендация касательно подобных ситуаций заключается в том, что ребенок должен знать правду. Потому что всегда есть риск, что тайное станет явным. К тому же, на бессознательном уровне даже самый маленький ребенок может помнить своего отца и ощущать свои корни. И, наконец, потому, что в этой правде нет ничего страшного. Дети гораздо более гибко, чем взрослые, принимают различные обстоятельства своей жизни. Если сама мама и другие близкие люди не видят ничего страшного в такой структуре семьи, то и ребенок будет воспринимать ее абсолютно естественно.

Новый брак: как выстраивать отношения

Безусловно, к таким важным изменениям в жизни, как новый брак у мамы, ребенка нужно подготовить. При этом очень важна позиция мамы. Важно понимать, что решения, связанные с личной жизнью и семьей, принимает именно взрослый. Поэтому подавать информацию нужно именно как решение, а

не советоваться с ребенком на этот счет.

С другой стороны, в жизни ребенка меняется очень многое не смотря на то, что замуж выходит мама. Здесь важно, чтобы малыш понимал эти изменения и был готов к ним. Скажите ребенку о том, что ваша любовь к нему останется неизменной, что бы ни происходило. Этот  факт очевиден самой маме, но далеко не очевиден ребенку.

Расскажите о своих чувствах и мыслях. О том, что вы любите этого мужчину и как вам важно быть вместе, о том, что вы хотите большую семью, быть счастливой матерью. На самом деле, ребенку очень важно видеть маму счастливой, и даже самый маленький малыш будет готов поддержать вас.

Не пытайтесь форсировать отношения ребенка и отчима.  Не надо  ставить цель сделать их родными людьми. Хороших уважительных отношений будет вполне достаточно, а установятся ли более близкие отношения покажет время. Совместные игры, вылазки на природу, путешествия – ищите то, что вы можете делать все вместе, то, что будет интересно каждому члену семьи.

Когда возникают проблемы

Помните о том, что первое время вся ваша семья будет притираться друг к другу и неизбежны эмоциональные вспышки, обиды и конфликты. Это нормальный этап, который нужно пройти. Настройтесь на то, чтобы слышать друг друга и быть терпеливыми

Часто проблемы возникают, когда с первых дней «новый папа» активно берет на себя воспитательные функции, а ребенок также активно начинает этому сопротивляться. Понятно, что отчим таким образом пытается наладить отношения и взять на себя новые функции, но ребенок вполне естественно воспринимает такое воздействие в штыки. Ведь с его позиции это совсем  чужой человек, который вдруг начинает «командовать».  

Попробуйте настроить мужа на то, что главная задача в первое время – узнать друг друга получше, привыкнуть друг к другу. Конечно же, замечания делать можно, но главное – не переусердствовать. Некоторые вещи поначалу проще «транслировать через маму».

Если не получается самостоятельно преодолеть трудности становления отношений, следует обратиться к семейному психологу, который специально для вас выстроит правильную схему и даст необходимые советы для создания счастливой семьи с новым папой.

Мой отец мне не РОДНОЙ! - запись пользователя Irina (Cristik) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений

Девочки, помогите пожалуйста советом. На ББ я почти каждый день, в основном читаю,комментирую мало, пишу дневник только для себя. Вот и настал тот день когда обратиться могу только к Вам.

История такая: 2 года назад, когда мне было 30 лет, моя мама мне сказала что папа, это не мой родной отец!


Я была в шоке. Папу всегда любила и очень люблю, родители развелись когда мне было 5 лет. Я постоянно ездила к нему в гости. Умер папа рано, в 44 года, когда мне было 15 лет. И через 15 лет, когда мне уже исполнилось 30 л. выясняется что Он не мой папа.

Мама, решила мне рассказать эту свою тайну. ( раньше об этом никто не знал и даже не догадывался) Вот что она рассказала: Зовут биологического отца Алексей, живет он в другом городе, о моем существовании даже не догадывается. Переспали они всего 1 раз. Любовниками не были. Мама была замужем за моим папой, у нее было 2 детей и лет ей было 22. Алексей(мой биологический отец) на тот момент тоже был женат, жена его назовем ее Ольгой лежала на сохранении . А папа был в командировке 1,5 месяца.

Жили они на одной улице, Алексей часто заходил в гости к маминым родителям, т.е. к моим дедушкой с бабушкой. Вообщем подробностей незнаю, но моя мама с ним переспала. Через некоторое время узнала что беременна мною. Отношения с Алексеем прекратила сразу же. Про беременность не сказала. Сильно испугалась и решила сделать аборт. т.к беременна не от мужа.

Мама предупредила мою бабушку что собирается на аборт и попросила присмотреть за детьми. Но, приезжает с командировки папа и бабушка ему рассказывает про беременность. Вообщем они сговорились и на аборт ее не пустили. Закрыли дверь и никуда не выпускали. Папа из-за этого не пошел на работу, и бабушке тоже куда-то надо было, она не пошла. Так родилась я. Со сроками мама им что-то наплела, вообщем никто не подозревал что ребенок не от мужа.

Когда она мне это рассказала, естественно мне захотелось увидеть своего биологического отца и узнать о нем, какой он. И я начала искать. Выяснила что у него в нашем городе живут брат и сестра, нашла их телефоны, позвонила, попросила фотографию отца. Они меня послали и сказали что фотографии его нет, а телефона его не знают и чтоб я не звонила им.

Я решила искать через соц. сети. Искала почти 2 года. Так как знаю: город, ФИО и возраст отца. В соц. сетях его не было. И вот сегодня в одноклассниках я нашла его жену. Ей 52 года. Очень красивая, миловидная женщина. Посмотрела фотографии, он там есть, у них двое детей, внуки. Т.е. получается они живут вместе больше 30 лет.

Девочки, как мне быть? Я хочу пообщаться с биологическим отцом, посмотреть фото какой он был в молодости, узнать про него - какой он? Его самого в одноклассниках нет, только жена.

Т.е. получается что с ним я смогу пообщаться, только если напишу письмо его жене. Как мне быть? Нехочу обидеть его жену. О моем существовании он даже не догадывается.

Что мне делать? как вы думаете стоит им писать или нет? Или оставить все как есть. А вдруг они поругаются из-за меня.? Нехочу никого огорчать.

ДОБАВЛЕНО: Девочки спасибо всем кто мне ответил. МОИ ВЫВОДЫ: Писать я им не буду и звонить тоже.

Судя по комментариям случиться может все что угодно, вплоть до инфаркта его жены. Оставлю все как есть. Не буду ничего делать. Хотя я хотела всего лишь с ним познакомиться, услышать его голос. Отцовской любви мне от него и не надо, мне же не 5 и не 7 лет. И в гости к его семье я тоже не собиралась заявиться, тем более живет он от меня за тысячу верст, в другом городе. Я думаю если захочет, то сам меня найдет - его брат и сестра знают обо мне, так что рано или поздно по-любому ему скажут.( Очень грустно что так бывает на свете, родные по крови друг другу люди в силу каких-то обстоятельств не могут даже просто поговорить по телефону)....

комментарии к фотографиям в одноклассниках красивые

В каком возрасте лучше рассказать сыну, что мой муж — ему не родной отец, а просто его усыновил? — Воспитание детей

Уважаемая N.,

По-моему, Вы уже и так запоздали с этим рассказом. Вы совершенно правы, не дай Б-г, чтобы ребенок узнал об этом от чужих людей. Это может подорвать его доверие к Вам и к приемному отцу. Поэтому рассказать необходимо, но заранее договоритесь с мужем рассказать это вдвоем и объяснить ребенку, что строгость мужа в воспитании связана не с тем, что сын приемный, а с взглядами отца на воспитание.

Для этого необходимо, чтобы муж сам сказал сыну, что тот для него — сын и что решение об усыновлении исходило от него, и что он его любит, даже когда сердится за плохое поведение. Потому что иначе у ребенка могут возникнуть фантазии о том, что биологический отец относился бы иначе и позволял ему то, что Ваш муж не позволяет.

Поэтому нужно подчеркнуть, что строгость — от заботы и любви, а не потому, что он «чужой». Скажите ему: скоро он убедится, что и его младшего брата папа будет воспитывать в строгости, когда тот немного подрастет.

И после этого разговора при возможности старайтесь обращать внимание сына на отцовскую заботу о нем, подчеркивать ее. Очень часто дети об этом не задумываются и воспринимают заботу как что-то само собой разумеющееся. Если Вы как мама будете говорить: «Смотри, вот он сделал для тебя то-то и то-то» (не в присутствии мужа, а когда Вы с сыном вдвоем), то постепенно ребенок начнет с Вашей подачи замечать заботу о нем, а не только чувствовать, что его наказывают и ограничивают, как чувствует любой подросток.

Постарайтесь провести весь этот разговор в приятной и спокойной атмосфере, например, выйдите втроем без малыша в какое-нибудь кафе или в парк, так, чтобы ребенок почувствовал, что это говорится не в спешке и раздражении, что вы так поступаете от любви к нему.

Скажите: вы не рассказывали ему до сих пор потому, что не хотели, чтобы он думал, что есть различие между младшим братом и ним. Но вы не хотите скрывать от него это: ведь если бы он случайно услышал это от других, мог бы усомниться в вашей любви, а поэтому вы рассказываете сейчас. Скажите, что, к сожалению, биологический отец не проявляет интереса к общению, но, когда сын вырастет, он сможет вступить в контакт с биологическим отцом.

Возможно, такое сообщение, даже в самой лучшей обстановке, окажется травмирующим для ребенка. В этом случае позаботьтесь, чтобы он получил помощь детского психолога.

Если у ребенка будут вспышки неприязни к отцу, поговорите с ним о том, как часто вторые мужья мам отказываются видеть в ребенке сына, постоянно напоминают, что он чужой. А тут — человек по своей инициативе его сделал сыном официально — перед законом и во всех отношениях. Напоминайте, что и родные отцы могут быть очень строгими.

Короче, я хочу сказать, что одним разговором все не закончится, это будет процесс, в котором ребенку придется привыкнуть к совершенно новой мысли и переработать ее. Расскажите ребенку, что он сразу увидел в Вашем муже отца, а значит, между ними есть какая-то духовная связь, которая проявилась с самого начала их отношений.

В процессе привыкания Вы как мама будете оказывать сыну постоянную поддержку и учить его уважать отца на новом уровне — как человека, который по-настоящему стал ему отцом по собственному решению

А так как Вы обращаетесь с этим вопросом на религиозный сайт, предполагаю, что Вы — человек верующий. Помолитесь перед этим разговором, чтобы Всевышний дал вам самые верные слова и чтобы этот разговор не повлиял на отношения между Вашим сыном и Вашим мужем в худшую сторону.

Надеюсь, что, с Б-жьей помощью, вам с мужем это удастся.

С уважением и пожеланием радости от детей и мира в семье, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

«Как сказать сыну, что отец ему не родной?»

Второй раз я вышла замуж, когда сыну было четыре года. Родного отца он не помнит (они не общаются), папой считает моего мужа. Сейчас ему девять, все чаще возникает вопрос об отчестве. К сожалению, исправить его в документах мне так и не удалось. Сын уже несколько раз спрашивал об этом, я отвечала, что это ошибка. Он взрослеет, начинает что-то понимать, и, наверное, надо сказать ему правду. Осложняют ситуацию его отношения с моим мужем: они начали отстраняться друг от друга. Раньше муж с ним хотя бы немного играл, уделял время, а сейчас совсем перестал интересоваться ребенком. Очень нужен совет: как поступить в этой ситуации.

Наталия, 31 год

К сожалению, вы совсем коротко описали ситуацию, и многие моменты остались «за кадром». Почему вы раньше не рассказали сыну правду о его настоящем отце? Поводов и возможностей у вас наверняка было достаточно. Как отнесется ваш муж к тому, что вы расскажете правду? По какой причине испортились их отношения? Связываете ли вы это с тайной отцовства или проблема в ваших супружеских отношениях?

Если у мальчика все чаще возникают такие вопросы, вряд ли его удовлетворил ваш ответ об ошибке в документах. А раз так, ваше предположение о том, что сын «начинает что-то понимать», вполне обосновано. У девятилетнего ребенка может быть множество фантазий и догадок о том, почему его отчество не совпадает с именем вашего мужа. Поэтому, думаю, давно пора открыть сыну, кто его отец.

Разговор можно начать тогда, когда мальчик в очередной раз задаст вопрос об отчестве. Или сами найдите удобный момент, когда будете морально готовы к разговору. Наверное, для начала следует извиниться перед ним за то, что не говорили правду раньше. Объясните, по какой причине вы это делали: «Я думала, так будет лучше для тебя», «Я считала тебя маленьким и боялась, что ты меня не поймешь. Теперь я вижу, что ты повзрослел».

Расскажите о том, как все было на самом деле: о расставании с его отцом и втором замужестве. Будьте готовы оказать сыну сочувствие и понимание: ему непросто будет узнать эту историю. Расскажите, как сложно вам было решиться на этот разговор.

Будьте готовы к вопросам о родном отце: кто он, какой он, почему вы расстались, где он сейчас. Не говорите о нем плохо, постарайтесь создать позитивный образ.

Не зная вашего сына, трудно сказать, как он отреагирует на эту информацию. Старайтесь не потерять с ним контакт, сопереживайте, помогайте мальчику адаптироваться к переменам в жизни. Если опасаетесь бурной негативной реакции, обратитесь за очной консультацией к психологу.

Мифы об отношениях ребенка и неродного папы

Когда молодая разведённая женщина, воспитывающая ребенка в одиночку, встречает нового мужчину и собирается строить с ним семью, она, безусловно, испытывает волнение и тревогу. И эти чувства вполне понятны, поскольку теперь она уже не одна — с ней ребенок от прежнего брака, и совершить ошибку во второй раз она позволить себе не может. Часто ситуацию усложняют и окружающие «доброжелатели», которые высказывают молодой маме свои мнения и «подливают масла в огонь», напоминая о том, что обычно дети ненавидят отчима, а нередко и отчим обижает ребенка.

Благодаря таким «советчикам» истинные отношения ребенка с отчимом давно обросли различными мифами, подавляющее число которых совершенно не имеют отношения к реальности. Самые известные из таких мифов мы и постараемся развенчать в данной статье.

Если мужчина не понравился ребенку, отношения продолжать не стоит

Безусловно, мнение ребенка нужно принимать во внимание и обязательно выяснять истинную причину, по которой будущий отчим не нравится вашему малышу. Однако принимать окончательное решение касаемо ваших дальнейших отношений с мужчиной вовсе не стоит.

Дети в неполных семьях часто бывают большими эгоистами и ужасно боятся потерять первое место рядом с мамой. Как правило, они убеждены, что с появлением нового человека в семье отношение матери к ним определенно изменится и мама попросту станет их «меньше любить». Чтобы избежать такой реакции, в первое время женщине лучше уделять ребенку как можно больше внимания, давая тем самым понять, что её любовь вовсе не зависит от обстоятельств и, напротив, станет только сильнее. На некоторых детей подобные действия оказывают весьма положительный эффект; они подсознательно начинают связывать такое поведение матери с появлением «нового дяди», и чтобы мама не переставала любить, без проблем принимают отчима в семью.

Одинаково любить ребенка и мужчину не получится

Очень популярный миф. Многие женщины даже отказываются создавать новую семью из-за боязни, что их любви на двоих просто не хватит. На самом деле все обстоит иначе: любовь родительская и любовь супружеская — чувства совершенно разные, не стоит их путать и пытаться измерить единой мерой. Невозможно отнять любовь у кого-то, а после — передать её другому человеку. К тому же, когда с вами рядом был родной отец ребенка, подобная мысль вас даже не посещала, поскольку одновременно любить мужчину и любить ребенка — совершенно естественно для любой женщины.

Единственное, с чем действительно могут возникнуть проблемы, так это с тем, как равномерно распределить между ребенком и мужем внимание. Ведь требования на этот счёт у них совершенно разные. Но и этот вопрос разрешим, ведь о мужчине не нужно заботиться так же, как и о маленьком ребенке, так что и тут им не придется ничего делить. Если вы всё ещё сомневаетесь, задумайтесь: разве вы знаете хоть одну счастливую семью, в которой женщина не справляется с такими задачами?

Если они не полюбят друг друга, придется делать сложный выбор

Разумеется, нельзя не думать и о таком варианте развития событий. Иногда случается и так, что даже пожив под одной крышей продолжительное время, отчим и ребенок так и не находят общего языка. В подобной ситуации винить никого не стоит: пока вы жили все вместе, у вас была возможность наблюдать, как относится отчим к ребенку, и каким отношением ему отвечает ваш малыш.

Если взаимоотношения отчима и ребенка не складываются, это вовсе не повод делать сложный выбор в пользу кого-тоодного. Психологи с большим опытом в разрешении подобных конфликтов убеждены, чтообычно причина того, что малыш и отчим не ладят, кроется в поведении самой женщины. Если вы дорожите семьей и хотите её сохранить, целесообразным решением будет обращение к квалифицированному специалисту по семейным отношениям. Возможно, если вы все вместе разберетесь в истинных причинах постоянных конфликтов, отношения в семье нормализуются.

Как бы не складывались отношения отчима с ребенком сейчас, не забывайте о том, что все дети растут и меняются. Даже если сегодня ваш ребенок ненавидит вашего супруга, вполне возможно, что через несколько лет, когда малыш повзрослеет, их отношения в корне изменятся.

Отчим никогда не заменит ребенку родного отца

Если этот известный миф не дает вам покоя, подумайте о том, а нужна ли вашему ребенку такая замена? Вполне возможно, ваш малыш поддерживает прекрасные отношения со своим биологическим родителем и вовсе не нуждается в том, чтобы кто-то занимал его место. А вот взрослый наставник и добрый друг ребенку совсем не помешает.

К тому же, может быть и так, что ваш супруг вовсе не претендует на звание «нового папы» и будет вполне счастлив, установив теплые дружеские отношения с вашим ребенком. В большинстве случаев происходит так, что отчим и ребенок сами находят «золотую середину» во взаимоотношениях. Ваш новый супруг сможет дать вашему ребенку ровно столько любви и заботы, сколько малыш будет готов от него принять.

Вопреки всеобщему мнению случается и так, что отчим полностью заменяет ребенку биологического отца. Происходит это, если родной отец уделяет своему отпрыску недостаточно внимания, не участвует в его воспитании и не интересуется его успехами так, как делает это отчим. Со временем ребенок обязательно осознает эту разницу. В таких случаях малыш понимает, кто дает ему больше любви и заботы, и сам принимает решение называть отчима папой.

Резюме

Если вы молоды, жизнерадостны и хотите устроить свою личную жизнь, несмотря на то, что за плечами уже есть печальный опыт — ничего не бойтесь и не верьте в существующие мифы. Неудачный брак — вовсе не повод считать, что все мужчины одинаковые. Все люди учатся на своих ошибках, а ваш малыш нуждается в полноценной крепкой семье и любящем родителе, который всегда будет рядом. Запомните главное: ваше семейное счастье в ваших руках! И больше не повторяйте былых ошибок!

Папы: родные и неродные

Материал газеты "Возглас".

    

Неродной отец - очень сложная, но актуальная тема. Нередки случаи, когда мужчина хочет создать семью с женщиной, у которой уже есть ребёнок. Вопрос воспитания в такой семье стоит достаточно остро, ведь неродному отцу сложнее, ибо одно дело воспитывать ребёнка с рождения, шаг за шагом, а другое - когда у него уже сложился свой характер, взгляды на жизнь и свои взаимоотношения с родителями. О том, как «приёмным» отцам действовать в подобной ситуации, рассказывает руководитель интернет-журнала для пап «Батя», священник Дмитрий Березин.

 

- По статистике, в 2012 году на 1000 браков приходилось 650 разводов. C большой вероятностью у бывших супругов могли быть дети. Вы представляете себе: белое свадебное платье, планы на жизнь, поздравления друзей, надежды родителей, и всё это в 65% случаев заканчивается разрывом, ссорой, скандалом, исковерканными жизнями. Проблема усугубляется, если в таком браке родились дети - на их хрупкие плечи ложится ноша тяжелее, чем на родительские.

 

Если разведённая мать с ребёнком выходит замуж повторно, новый муж внезапно становится отцом или отчимом. Здесь есть масса особенностей: прежде всего, важно, какая семья была до второго брака, в чём была причина развода. Также важно, какие отношения были у ребёнка с отцом в той семье, и были ли они вообще. Бывает так, что мужчины, узнав о беременности жены, уходят из семьи в первые месяцы или годы жизни ребёнка, когда понимают, как тяжело и как не хочется всё это нести на себе, от чего приходится отказываться. Бывает так, что разлад в семье происходит, когда ребёнок уже достаточно взрослый. Имеет значение, сколько времени проходит до момента заключения второго брака, какой у ребёнка возраст и характер. В данном вопросе очень много важных деталей.

 

- Иногда ведь бывает так, что ребёнок и не знал своего родного отца.

 

- В таком случае новому папе проще. Когда в семье просто появляется мужчина, если ребёнок ещё маленький, и родного папу он не знал, ему гораздо проще понимать, что это - папа. Наверное, когда ребёнок подрастёт, особенно если в семье установятся хорошие отношения, можно будет ему рассказать о том, что этот папа неродной.

 

В старшем возрасте, даже если ребёнок отца не знал, чувство, что отец где-то есть, будет сопровождать его, ребёнок подсознательно будет искать в незнакомых мужчинах родные черты. Известна ситуация, когда дети в детских домах называют мамой или папой незнакомых людей, - им очень хочется, чтобы это были мама или папа.

 

Если отец ребёнка погиб при известных обстоятельствах или геройски, или по каким-то иным причинам, ребёнок понимает, что отец умер, и это гораздо проще принять. А когда папа куда-то ушёл, то жить с этим, зная, что есть папа, который тебя не любит, а, может быть, любит, но ты его не знаешь, гораздо тяжелее. И тогда новый мужчина в семье поначалу очень долго воспринимается в штыки. У мальчиков начнёт проявляться определённая мужская ревность.

 

- Как новому папе правильно начинать выстраивать отношения с ребёнком?

 

- В отношениях с ребёнком должен происходить длительный, иногда очень длительный процесс обретения доверия, дружбы.

 

В большинстве случаев развод проходит болезненно, особенно для ребёнка. Даже когда внешне всё проходит тихо, ребёнок прекрасно понимает, что произошло что-то очень страшное для него, потому что мама и папа теперь живут отдельно. Если отношения между супругами носят характер противостояния, ребёнок может быть вынужден принимать чью-то сторону, например, жить с мамой, а поддерживать папу.

 

Но самое печальное, когда один супруг настраивает ребёнка против другого - это торжество взрослого эгоизма, и это наносит ребёнку тяжелейшую психологическую или, лучше сказать, моральную травму.

 

Дети в каком-то роде манипуляторы, они чувствуют слабину и стараются этим пользоваться. Например, если родной папа потакает, балует ребёнка, то, придя к маме, он может сказать: «А вот папа мне покупает, а ты не покупаешь, значит, папа хороший, а ты плохая». И новому папе все эти нюансы придётся учитывать и всё это пропускать через себя, и для него это будет огромным трудом.

 

Самое основное - это получить доверие ребёнка. Как - это вопрос очень индивидуальный. Это не должен быть подкуп, это должна быть, на мой взгляд, ежедневная вдумчивая работа.

 

- С какими ещё трудностями может столкнуться «приёмный» папа?

 

- У «приёмного» папы роль очень незавидная, потому что родной отец может и наказать своего ребёнка, и что-то грубое сказать, другими словами, у него есть определённые репрессивные меры, которые необязательно применять, но ребёнок знает, что папа это может сделать. В новой семье новый папа не является ещё авторитетом, он не может этого сделать, не имеет права, и, в принципе, трудно представить такую ситуацию, когда он будет иметь такое право.

 

Ему будет необходимо раз за разом перешагивать через себя, иначе он просто лишится той духовной близости с ребёнком, которую он мог бы развить постепенно. Если он будет более эгоистичен в своём семейном амплуа, то он станет для ребёнка просто неким дядей.

 

Думаю, для ребёнка старшего возраста новый отец должен становиться старшим другом, старшим товарищем, с которым можно обсудить что-то, чего не обсудишь, например, с мамой, которому можно довериться, который не подведёт, не предаст, поможет в чём-то, может быть, даже в тайне от мамы. Но это совершенно другая категория, чем папа.

 

- То есть необходимо выстраивать доверительные дружеские отношения?

 

- Конечно. Общаться, помогать, заниматься уроками, ездить куда-то, очень важно преодолевать трудности вместе.

 

В коммерческих структурах есть такое понятие как «тимбилдинг» - построение команды, когда создают некую среду с трудностями, препятствиями, и рабочую команду проекта отправляют в эту среду на день, на два, и они вместе всё преодолевают, и тогда командный дух, взаимовыручка сплачивают людей, делают их друзьями. Также и в семье. Если, допустим, семья любит ходить в походы, то походы с сознательной экстремальной ситуацией, которую родители как-то могут придумать сами, - это очень хороший инструмент для сплачивания. Также важны совместные поездки, посещения музеев, общение, ну и, конечно же, ежедневная работа.

 

- Может ли новый папа быть строгим, оказывать давление на ребёнка?

 

- Строгость нужна, когда есть доверительные отношения. Если новый папа уже завоевал доверие ребёнка, тогда да, строгость должна быть. Строгость - это одна из сторон любви. Проявляя строгость, родители защищают своё чадо от возможных опасностей в будущем. Но также им необходимо воспитывать в ребёнке чувство ответственности и через возможность допущения ошибки.

 

Ситуация в семье, когда родители постоянно подчиняют ребёнка своей воле, не является здоровой. Это может привести к тому, что он вырастает безответственным, безвольным, будет ждать, когда кто-то примет за него решение.

 

«Приёмный» отец может предлагать ребёнку выбор, сложный или простой, и говорить: «Если выбираешь одно, то, скорее всего, будет так, а если выбираешь другое, то, скорее всего, иначе, но выбор оставляю за тобой». По мере взросления ребёнка нужно договариваться об определённых правилах. Важно предоставлять ему выбор в определенных здоровых рамках.

 

Давление - это, по сути, и есть строгость. Если ребёнка не заставлять что-то делать, то он и не будет это делать. Ребёнок любит смотреть мультфильмы, играть в компьютерные игры. Если мы не будем на него как-то давить, он будет весь день смотреть и играть. Послушание - это тоже форма любви. Учиться послушанию, как и ответственности за свои поступки, тоже очень важно. На протяжении своей жизни мы слушаемся воспитательницу, учительницу, преподавателя в институте, начальника на работе и так далее. Без послушания даже главнокомандующим стать невозможно, ведь перед тем нужно много лет провести в послушании у старших по званию.

 

- Чем должен руководствоваться новый папа, не имея опыта воспитания детей?

 

- Собственным опытом, как его самого воспитывали. Этот опыт не всегда бывает положительным, но, тем не менее, может быть и хорошим.

 

База воспитания - это любовь к ребёнку. Если новый папа будет любить ребёнка искренне, то он почувствует, поймёт, когда и как поступать. Если у него не будет любви к ребёнку, то какие бы книжки он ни прочитал, технологии ни изучил, всё это будет впустую. Ребёнок же чувствует не теорию, а любовь.

 

- В семье, где папа неродной, появляется общий ребёнок, и дедушка с бабушкой (например, родители мужа) разделяют - этот наш, а этот не наш, что проявляется в несправедливом отношении к ребёнку. Как поступать в данной ситуации?

 

- Надо принимать как своего родного. Дедушкам и бабушкам вообще надо забыть про разделения, для них все - родные внуки, им теперь с ними жить всегда. Должно стать вторичным, чей ребёнок по крови.

 

Между новым отцом и ребёнком могут быть какие-то другие взаимоотношения, просто по статусу, но для бабушек и дедушек никакого разделения быть не должно. Супругам необходимо донести до них мысль, что они создали семью, которая будет существовать всегда, соответственно, и старший ребёнок их родной.

 

Если бабушка с дедушкой не воспринимают ребёнка как родного, то когда ему будет 13-15 лет, они получат к себе соответствующее отношение - неуважительное, наплевательское. Это как мина замедленного действия. Более того, тем самым они ставят под удар маму и папу, их отношения.

 

Здесь, конечно, роль папы очень важна, потому что он, как сын своих родителей, должен эту ситуацию вовремя понять, отследить и обсудить с ними.

 

Если мы прощаем и любим, дети учатся прощать и любить, а если мы ругаемся, они учатся ругаться. Так, проявляя несправедливость к неродному ребёнку, мы закладываем нелюбовь у неродного к родному. Он будет чувствовать себя изгоем в этой семье.

 

- Кто в данной ситуации должен всё сдвинуть с мертвой точки? Отец?

 

- Ну, в данной ситуации, да. Он является ключевым звеном для всех - для родителей, для детей, для жены. Он не должен всё пускать на самотёк, зная, что эта ситуация взрывоопасна.

 

- А что если сам отец, видя отношение своих родителей к неродному ребёнку, тоже уподобляется этому?

 

- Это понятное состояние, объяснимое. Дело в том, что люди очень легко заражаются гневливостью, осуждением, раздражением, особенно когда приходят с работы уставшие, или не выспались по каким-то причинам, из-за тех же детей, или что-то не складывается. Тогда эта внутренняя напряжённость выливается через раздражение. Часто она может бездумно выливаться на детей, в том числе и на неродного ребёнка. Это вопрос духовной жизни самого отца, насколько он осознаёт то, что имеет, насколько он размышляет об этом, потому что поступать по шаблонам и поддаваться мимолётным чувствам легко. Определённое трезвение должно быть обязательно.

 

- С верой проще разбираться в вопросах, о которых мы с вами говорим?

 

- Что нам мешает жить вместе, с миром - так это наша гордыня, себялюбие. Нам хочется, чтобы дети были послушные, каша была горячая, чтобы масло было жирное, чтобы солнце светило или, наоборот, дождь шёл. Нам всё время чего-нибудь хочется для себя.

 

Надо в первую очередь научиться отдавать, жертвовать чем-либо своим ради ближнего, а не потреблять. Верующий человек регулярно приходит на исповедь, осознаёт свои ошибки, может себе в них признаться и понимает, с чем ему нужно бороться. Люди верующие умеют просить друг у друга прощения, должны уметь прощать, уметь уступать, уметь любить. Что значит любить - жертвовать собой, своим временем, своими делами, своими желаниями ради того человека, который находится рядом. Естественно, вера - это внутренний стрежень таких взаимоотношений, ведь именно так поступал ради нас Христос.

 

Вообще, всё, что мы делаем, должно быть с молитвой и упованием на помощь Божию. Особенно нужно молиться за детей.

http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye

Названия родственников у русских кто кем кому приходится

Вы знаете кто такие  братанич и братаниха или дщерич или дщерша? Это семейные славянские старинные названия родственников и близких после свадьбы. Сегодня эти два слова «родственники» и «близкие» для нас синонимы и не имеют принципиального отличия. А вот в старину родственниками у русских называли только родню по мужу. А по линии жены все считались близкими. Мол, и близкий человек, но роду не нашего. Об этом пишет в своих былинах старовер Комиссар Катар. Он же тщательно собрал правильные названия родственников, кто кем кому приходится друг другу у русских и славян.

Названия самых близких родственных связей по поколениям

Фамилия — то же, что род, семья.

Поколение — родственники одной степени родства по отношению к общему предку.

Полнородный — происходящий от одних родителей.

Потомок — человек, происходящий по рождению из какого-нибудь рода, человек по отношению к своим предкам.

Пращур — родитель прапрадеда, прапрабабки.

Предок — древний предшественник по роду, а также соотечественник из прежних поколений.

Прародители — первая по родословной известная чета, от которой берет начало род.

Семья — группа живущих вместе родственников.

Супруг — муж.

Супруга — жена.

Сын — мужчина, мальчик по отношению к своим родителям.

Дочь — женщина, девочка по отношению к своим родителям.

Сестра — дочь тех же родителей или одного из них по отношению к другим их детям.

Брат — сын тех же родителей или одного из них по отношению к другим их детям.

Тетя, тетка — сестра отца или матери, а также жена дяди.

 

Правильные названия родственников после свадьбы

Свекор и свекровь – родители мужа для молодой жены после свадьбы. Свекровь – это святая кровь.

Сноха или невестка – жена сына. Невесткой молодая жена после свадьбы станет не только по отношению к родителям мужа – свекру  и свекрови, но и родному брату мужа (деверю) и его жене, сестре мужа (золовке) и ее мужу.

Деверь – родной брат мужа.

Золовка – родная сестра мужа.

Невесткой вся родня считает жену ее родного брата — шурина. Жены родных братьев друг другу тоже невестки – снохи.

Свояченица — родная сестра жены.

Шурин – родной брат жены

Свояки — мужчины, чьи жены друг другу сестры.

Зять — муж дочери для родителей жены – тестя и тещи, для ее сестры – свояченицы, для ее брата – шурина и для жены последнего.

Тесть и тёща – родители жены.

Посаженные мать и отец — люди, которых приглашали на свадьбу, чтобы заменить родную мать и родного отца жениха и невесты.

Отец прибеседный, посаженный, ряженый — мужчина, заменяющий на свадьбе родного отца жениха.

 

Название родственников по отцу или матери

Сводными братья и сестры – дети, рожденные от одной матери, но разных отцов или наоборот.

Отчим – муж матери, но не родной отец ребенка.

Мачеха — жена отца, но ребенку не родная мать.

Пасынок — неродной сын мужа или жены при очередном браке своего родителя или родительницы.

Падчерица — неродная дочь в схожей ситуации.

Приемыш – так называли ребёнка при усыновлении или удочерении.

Названная мать и названный отец – новые родители приемного ребёнка. Они, со своей стороны, считали приёмную девочку названной дочерью, а мальчика — названным сыном.

 

Новые родственники после рождения ребёнка

Крестные мать и отец – несли ответственность перед Богом за своего крёстного или крёстную.

Мамка, кормилица — молочная мать. Выкормить — это значило почти породниться с малышом.

Брат крестный — сын крестного отца.

Крестовый брат, брат по кресту, брат названый — лица, обменявшиеся нательными крестами.

Дед крестный — отец крестного отца.

Кум — крестный отец по отношению к родителям крестника и к крестной матери.

Кума — крестная мать по отношению к родителям крестника и к крестному отцу.

Молочная сестра — ребенок (женщина), вскормленный чужой матерью по отношению к ее детям.

Молочный брат — ребенок (мужчина), вскормленный чужой матерью по отношению к ее детям.

Незаконнорожденный — рожденный от родителей, не состоящих в церковном браке.

Внучка, внука — дочь сына или дочери, племянника или племянницы.

Падчерица — неродная дочь одного из супругов.

Побочный (сын, дочь) — сын или дочь, происходящие не от законного брака.

Привенчанный — происходящий от одних родителей, но до брака рожденный, а затем в нем признанный.

Приемная дочь — усыновленный чужой ребенок, девочка.

Приемный сын — усыновленный чужой ребенок, мальчик.

Удочеренная — лицо женского пола по отношению к приемным родителям.

Усыновленный — лицо мужского пола по отношению к приемным родителям.

Сирота — ребенок или несовершеннолетний, лишившийся одного или обоих родителей.

Единокровные дети (однородные) — дети, рожденные от одного отца (однородного отца), но разных матерей).

Единоутробные дети (одноутробные) — дети, рожденные одной матерью, но от разных отцов.

Единоутробный — рожденный той же матерью, но от другого отца.

 

Семейные название близких родственников друг другу

Двоюродная бабушка — сестра бабушки или деда.

Дв...родная прабабушка — сестра прабабушки или прадеда. Двоюродная прапрабабушка — сестра прапрабабушки или прапрадеда.

2-ою родная племянница — дочь двоюродного брата или сестры.

Двоюродная сестра — дочь дяди или тетки.

Двоюродная тетка — двоюродная сестра отца или матери.

Дв...родный дед — брат деда или бабушки.

Двоюродный дядя — двоюродный брат отца или матери.

Двоюродный племянник — сын двоюродного брата или сестры.

2-ою родный прадед — брат прадеда или прабабушки.

Двоюродный прапрадед — брат прапрадеда или прапрабабушки.

Золовка, золовища, золова — сестра мужа, иногда жена брата.

 

Старинные названия родственников для мужа и жены после свадьбы

Отценачальник — старший в поколении.

Отчинник, отчич — сын, наследник.

Братан, братаник, братеня, братеник, брательник — двоюродный брат.

Братанич — племянник по брату.

Братаниха — жена двоюродного брата.

Братанна — дочь брата, племянница по брату.

Брательница — родственница двоюродная или дальняя.

Братова — жена брата.

Братыч — сын брата, племянник по брату.

Великая тетка — сестра деда или бабки (двоюродная бабка).

Великий дядя — брат деда или бабки.

Дедина, дедка — тетка по дяде.

Дедич — прямой наследник по деду.

Дщерич — племянник по тетке.

Дщерша — племянница по тетке.

Женима, женища — невенчанная четвертая жена.

Малая тетка — сестра отца или матери (двоюродная тетка).

Малый дядя — брат отца или матери.

Сношенница — жена деверя, жены двух братьев по отношению друг к другу.

Шурич — сын шурина – брата  жены.

Ятров (ятровка) — жена деверя – брата  мужа.

Сестренница — двоюродная сестра, дочь сестры матери или отца.

Сестрич, сестренич, сестричищ  — сын сестры матери -  племянник по сестре.

Ятровка, ятровья, ятровица — жена деверя, зовут ее ещё невесткой, также жена шурина, жены братьев между собою ятрови. Ятровья — свояченица.

Названия родственников по линии двоюродного семейного родства

Внучатая двоюродная племянница — внучка двоюродного брата или сестры.

Внучатая племянница — внучка брата или сестры (троюродная племянница).

Внучатный, внучатый — являющийся родственником в третьем колене, троюродный.

Внучатые братья и сестры — троюродные братья и сестры.

Внучатый двоюродный племянник — внук двоюродного брата или сестры.

Внучатый племянник — внук брата или сестры.

В-чатый троюродный племянник — внук троюродного брата или сестры – троюродный племянник.

Правнучатая двоюродная племянница — правнучка двоюродного брата или сестры.

Правнучатая троюродная племянница — правнучка троюродного брата или сестры.

Правнучатый двоюродный племянник — правнук двоюродного брата или сестры.

Правнучатый троюродный племянник — правнук троюродного брата или сестры.

Праправнучатая двоюродная племянница — праправнучка двоюродного брата или сестры.

Праправнучатая племянница — праправнучка брата или сестры.

Прапра...чатая троюродная племянница — праправнучка троюродного брата или сестры.

Праправнучатый двоюродный племянник — праправнук двоюродного брата или сестры.

Праправнучатый племянник — праправнук брата или сестры.

Прапра...чатый троюродный племянник — праправнук троюродного брата или сестры.

Пятиюродный — являющийся родственником в пятом колене – по прапрадеду.

Семиюродный — являющийся родственником в седьмом колене – по  прапрапрапрапрадеду.

 

Другие название родственников у русских

Племяш — родич, родственник, земляк.

Правнучатая племянница — правнучка брата или сестры.

Правнучатый племянник — правнук брата или сестры.

Сват (м.), сватья (ж.) — родитель одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.

Свояк — муж свояченицы (сестры жены).

Свояки — лица, женатые на двух сестрах.

Свояченица — сестра жены.

Сестренка, сестрина, сестрична, сестричка — двоюродная сестра (если замужем то сестрица).

Троюродное родственники у славян названия

Троюродный — являющийся родственником в третьем колене (по прадеду) (см. внучатый).

Троюродный брат — сын двоюродного дяди (тетки).

Троюродная сестра — дочь двоюродного дяди (тетки).

Троюродная бабушка — двоюродная сестра деда или бабушки.

Троюродный дед — двоюродный брат деда или бабушки.

Троюродный дядя — троюродный брат отца или матери.

Троюродная племянница — дочь троюродного брата или сестры.

Троюродный племянник — сын троюродного брата или сестры.

Троюродная прабабушка — двоюродная сестра прадеда или прабабушки.

Тр...родная прапрабабушка — двоюродная сестра прапрадеда или прабабушки.

Троюродная тетя — троюродная сестра отца или матери.

Троюродный прадед — двоюродный брат прадеда или прабабушки.

Троюродный прапрадед — двоюродный брат прапрадеда или прапрабабушки.

 

Названия родственников четвероюродных, кто кем кому приходится

Четвероюродный — являющийся родственником в четвертом колене по прадеду.

Четвероюродный брат — сын троюродного дяди (тетки).

Чет...родный дед — троюродный брат деда или бабушки.

Четвероюродная бабушка — троюродная сестра деда или бабушки.

Четвероюродный дядя — четвероюродный брат отца или матери.

Четвероюродная племянница — дочь четвероюродного брата или сестры.

Четвероюродный племянник — сын четвероюродного брата или сестры.

Четвероюродная прабабушка — троюродная сестра прадеда или прабабушки.

4-ою родная прапрабабушка — троюродная сестра прапрадеда или прабабушки.

Четвероюродная сестра — дочь троюродного дяди (тетки).

Четвероюродная тетя — четвероюродная сестра отца или матери.

Четвероюродный прадед — троюродный брат прадеда или прабабушки.

Четвероюродный прапрадед — троюродный брат прапрадеда.

Шестиюродный — являющийся родственником в шестом колене (по прапрапрапрадеду).

В многообразии названий родственников у русских кто  кем  кому приходится современному человеку даже сложно сориентироваться. А ведь традиционно на Руси родственниками считалась вся родня до  седьмого колена. А мы случается уже и прабабушек с прадедушками не знаем. Нехорошо это, не по-русски, не по-христиански. Родных и близких мы не выбираем, как и отца с матерью. Они нам даются от Бога. Так что уважать и ценить родных и близких, как бы они не назывались, наш прямой долг перед Всевышним.

Иван Иванович А.

Жили были старик со старухой — почему так говорят и начинают сказки 
В поисках истины жизни человек верит лжи. Почему? 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *