Skip to content

Баня и бабы: Русская баня У бабы Яги

Содержание

Русская баня У бабы Яги

Русская баня на дровах «У Бабы Яги» погружает Вас в атмосферу детской сказки, где Вы пришли в гости к добродушной хозяйке Бабе Яге, живущей в старорусской избе, оборудованной в ногу со временем, и предпочитающей иметь у себя в избушке такие атрибуты современной жизни, как телевизор, караоке система, микроволновая печь, электрический самовар,.. Но в то же время она все еще остается немного ведьмочкой и нагнетает легкий пар, нагоняет бесплатный Wi-Fi. Кстати, насчет пара. Он у нас действительно легкий, мелкодисперсный, а печь с возможностью регулировки температуры. Кто понимает, тот оценит.

Невольно возникает такое чувство, что хозяйка избушки только-только вышла ненадолго по своим делам и вот-вот вернется, чтобы похлопотать над гостями и продолжить случайно прерванную задушевную беседу или присоединиться к празднованию чьего-то дня рождения. Она очень любит от души похохотать с подружками и друзьями.

Она может запросто угостить Вас медком из местной пасеки или вареньицем к чаю.

.. к чаю… есть у нее и душистые чаи, чтоб давление нормализовать, чтобы кашель смягчить…

К Бабе Яге можно прийти не только попариться в баньке, но и просто прийти в гости днем (с понедельника по четверг) отдохнуть, чаю попить, кальянчик покурить.

Баба Яга очень хозяйственная, чистоплотная особа, предпочитающая предоставлять своим гостям исключительно чисто белоснежные полотенца, халаты, постельное белье.А какая она чистюля эта ведьмочка — за гигиену печётся и уборки затевает за каждым гостем!

Избушка у нее одноэтажная, но с мансардой, на первом этаже которой разместились парная, моечная, туалет, банкетный зал для застолий; на мансарде есть спальня и зона отдыха. Перед избушкой располагается беседка и мангальная зона.

Ну что рассказывать?… Лучше прийти в русскую баню на дровах и все самому увидеть и почувствовать…

Баня на дровах — это не сауна в Чишмах, а лагуна блаженства и мягкого пара, где девушки и парни могут отдохнуть душой и омолодиться телом.

Банные традиции и сакральный смысл русской бани

Информационная статья

В бане мыться – заново родиться

Дух парной – дух святой

Жаркий пар любой недуг исцелит

Таких и подобных поговорок про пользу русской бани очень много. И дело не только в том, что мыться просто необходимо, а прогревание тела полезно для здоровья. Об этом мы еще поговорим. Дело в том, что баня всегда считалась сакральным местом, местом силы, и об этом важно помнить. Тогда и пользы от посещения бани в разы больше будет.

Почему русская баня считается местом силы?

Во-первых, расположение. Баня – это место, которое и не свое (как дом, где живут) и не чужое (как лес или мир духов). И располагалась баня обычно на границе участка или вовсе у реки – на границе между сушей и водой.

Все это определяло баню как место перехода, место, где дверь в тонкий мир духов всегда приоткрыта, а значит, и энергии здесь могут быть совсем не из нашего мира.

Во-вторых, в бане соединяются и проявляются очень ярко все стихии: огонь, вода, земля, воздух. Про огонь понятно, с водой и воздухом тоже вопросов нет, а вот земля раньше была доступнее, ближе, когда полы земляные были. Сейчас к стихии земли можно отнести камни в каменке или даже кирпичи, из которых печь сделана. Также стихию земли представляет дерево – само помещение, если это сруб, дрова в печи, лавки, веники.

Соответственно, человек не является полноценным хозяином бани, делит это пространство со стихиями природы и энергиями из иного мира. Все это наделало посещение бани особым смыслом, обрастало ритуалами и поверьями, сказками и легендами.

Какие обряды проводились в бане?

Обряды посвящения, инициации. Сюда относятся все обряды, которые предполагают переход из одного статуса в другой, из одной роли в другую. Они позволяли гармонично завершить прошлый жизненный этап и получить благословение на следующий.

В современном обществе к таким переходным праздникам можно отнести дни рождения, выпускные, свадьбы, рождение и роды, посвящение в студенты, проводы в армию, проставления на работе по поводу трудоустройства или увольнения и многие, многие другие. И вроде все эти события праздниками остались, а вот смысл именно инициации практически растеряли.

Такие обряды необходимы, чтобы не потеряться, не заблудиться в переходном состоянии, когда человек особенно уязвим и растерян, когда от старого опыта уже ушел, а к новому еще не пришел, не был принят новым. Обряды инициации позволяли пройти этот период максимально мягко, без лишних травм и стрессов. Мы не будем сейчас все их перечислять, но найти их нетрудно, если, конечно, вам захочется вернуть в свою жизнь, некоторые традиции предков для достижения успокоения и гармонии.

Баня и ладки-правки. Ладки и правки в бане напоминают разновидность массажа, однако смысл здесь в комплексном подходе, когда задействовано не только тело, но и душа, и мозг.

Баня не только прогревает тело, подготавливая мышцы для самых разных манипуляций, но и расслабляет, раскрепощает человека. Тело становится мягким, душа — открытой, а ум – свободным и чистым. В этом состоянии можно работать с внутренними установками, наполняясь живительными энергиями, лечить душу медитациями и расслаблением, оздоравливать физическое тело.

Вариантов ладок и правок в бане существует много, есть, из чего выбирать. Это могут быть медовые ладки, ладки палочками и камнями, которые собираются в особых местах, бесконтактные ладки. Думаю, интуитивно вы уже догадались, что смысл наладить и поправить в человеке все, что в этом нуждается, а насколько целительными оказываются такие процессы, каждый решает сам.

Банные чистки. На физическом уровне все опять-таки понятно: очищение тела от грязи и ороговевших клеток, выведение токсинов и шлаков. И все это, конечно, требует внимания и правильного подхода. Но если говорить о сакральном смысле парения, то важно проводить чистки от негатива, от застоявшихся обид и токсичных отношений, от ненужных связей и мыслей, одним словом, от всего отжившего.

Соприкасаясь со всеми стихиями, стоя у приоткрытой двери в иное измерение, можно легко отправить в небытие все то, что мешает вашей свободной и счастливой жизни. Звучит, конечно, пафосно, но ведь главное, это результат. Причем, для подобных чисток даже не обязательно проводить специальные ритуалы. Это вполне может быть ваша личная практика с любым способом отпускания. Даже просто проговоренная вслух или про себя фраза со словами «уйди», «отпускаю», «прощаю» и подстановка в продолжение всего того актуального, что вам важно оставить, уже будет работать, поскольку баня многократно усиливает все эти импульсы. Кроме того, баня создает безопасное пространство, которое «переваривает» негативные энергии, сброшенные вами. В любом другом месте такие энергии могут навредить, будучи снова включенными в свое или чужое энергетическое поле.
Конечно, для этой цели можно использовать и специальные заговоры, но выбирать их стоит внимательно и осторожно.

Опять же, верить или нет, личное дело каждого, но ведь никто не мешает проверить и взять этот инструмент на вооружение, если он будет работать.

Кстати, именно поэтому в бане категорически не рекомендуется употреблять алкоголь. В состоянии искаженного сознания можно много дел наворотить, почистив совсем не то и накликав лишнего. И это если даже не учитывать вполне рациональное влияние алкоголя на здоровье в сочетании с высокими температурами и влажностью.

Конечно, обрядов и ритуалов намного больше, мы рассмотрели лишь самые основные направления, но и их достаточно, чтобы составить представление о традициях русской бани и о значимости этих традиций в русской культуре. Современные бани ничуть не хуже подходят для проведения подобных обрядов, для сохранения и передачи всех этих сакральных смыслов. А все, что обогащает нашу жизнь, так или иначе заслуживает внимания, правда?

Главное, также помнить, что создать необходимый микроклимат теплоты и комфорта в бане не менее важно. Ведь без соответствующей атмосферы получить нужный эффект очищения будет сложно. Поэтому, нужно особенно трепетно подходить к выбору очага для бани, а значит выбрать качественную банную печь для настоящей русской бани необходимо правильно.


Анекдоты про баню

Поделиться с друзьями:

* * *
Сынок, ты там в городе смотри — не очень-то балуй по саунам, по девочкам…
— Да ты что, пап, как можно?
— КАК — я тебе вчера расказывал, но ты все равно — не очень-то там….
* * *
Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну…

* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

* * *
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…»

* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.

— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *
Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваются открывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же из портфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит-«Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнего шамана на . .. послал»

* * *
Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер…
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик. Ногти мне постричь сможешь ?

* * *
Заяц спрашивает у ежа: -«Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая ?
— К гостям.
— А если правая нога ?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

* * *
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

* * *
Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют.
-Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в «Метрополь», бухаем до утра.
-Не, у меня язва,нельзя,режим.
-Хрен с этим «Метрополем», по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки, берем проституток, едем в баню, бухаем, веселимся до утра…
-Не, я человек семейный, никак не могу.
-Слушай, а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята, что вы.
-Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

* * *
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

* * *
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

* * *
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

Выходит колобок из бани:
— Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
* * *
Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
— Привет, Лиса!
— Привет, пельмень!

* * *
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц…

* * *
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена….
…у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки.

* * *
У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню…

* * *
Баня. Звонок по мобильному. Один берет: «Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат —
возьми сколько надо». Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: «Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат — возьми сколько надо». Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: «Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат — возьми сколько надо». Он встает и громко
говорит «Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
мобильник».

* * *

— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась —
уже четвертый раз сегодня идет париться.

* * *
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

* * *
Новый русский букварь:
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
— Дай мани, мама!
— На, Маня, на!
— Мало, мама, мало, в натуре!
— Иди, Маня, в баню!

* * *
После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

* * *
В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк — убирайся в мужское отделение!!!
— Что я вам гомик что ли?

* * *
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна… один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды!
Архитектор:
— А зачем вам бассейн без воды???
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

* * *
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
— Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
— Не дам, мал еще.
Через минуту:
— Слушай Петька к ней подошел какой-то парень… Петька!… Петька!!… Ты где?

* * *
— Я бы взял Вас на работу сторожем… но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
— Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!

* * *
Вопрос к греческому радио:
Почему древние греки обсуждали важные проблемы в бане?
Ответ: Они боялись жучков в одежде.

* * *
— Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане)?
— «Сам себе режиссер» с песенкой «Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру».

* * *
Потный и счастливый:
— Кореец после обеда.
— Француз после секса.
— Русский после бани.

* * *
Штирлиц мылся в бане.
— Добавьте-ка мне еще пару! — крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *
-Алло? Это магазин?
-Нет, это баня.
-Так чего вы трубку поднимаете?

* * *
Написала бабка заявление в ЖКУ: «Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!». Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств.
— Ну что у вас мамаша приключилось?
— А ты глянь милый в окно!
— Ну баня, мужское отделение, но «ничего такого» не видно!
— А ты на шкаф залезь.
-Да и со шкафа ничего не видно.
— Подвинься немного.
— Опять ничего.
— А ты еще подвинься.
Специалист двигается и … громко падает со шкафа.
— И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!».

* * *
Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть… Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так: становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рассказывать. Сделали…
Верхний говорит:
— Вошла.
(Сверху вниз): вошла…вошла…вошла…
— Села. Села…села…села..(7-раз)
— Раздевается. раздевается..(7-раз)
— Встал(а) И у меня… и у меня… и у меня… и у меня… и у меня.
(кто не понял 7-раз)

* * *
-Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!.
— Моющий! Однако…

* * *
Пошли Саид и Абдула (Из «Белого солнца пустыни») в баню. Саид пристраивается к Абдуле сзади… Абдула слегка поворачивает голову назад: «Как прикажешь тебя понимать, Саид?»

* * *
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: «Молодой человек! У нас со своим нельзя!»

* * *
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы — свинцовые!
— Слышь, мужик, извини… Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
— Да, понимаешь, радиация, Чернобыль… хулиганы, опять же…
— А почему у тебя на ногах пальцев нет?
— Да… однажды резинка лопнула…

* * *
— Ты где работаешь?
— В бане… Лифтером…
— Да ты что! Есть такие бани?!
— Не-е-е… Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать…
— И сколько ты получаешь?
— Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность… Там же этот… постоянно стоит… О господи, забыл… Ну, из трех букв…
— Что — неужели…
— О, вспомнил — пар!

* * *
Рекламная акция: «Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа — бесплатный вход в женскую баню!»

* * *
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.

* * *
Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает:
— Василий Иванович, расскажи чему обучался?
Василий Иванович ему и говорит:
— Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
— Ну, не знаю — отвечает Петька.
— Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется «Логика». А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
— Конечно грязный!
— А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется «Философия». А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
— Хрен его знает !!!
— Правильно Петька! Так вот эта наука называется «Психология».

* * *
Встречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.

* * *
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.

* * *

— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

* * *
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!»
Думает: «О! А это — мысль!»

* * *
Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
— Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню — вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
— Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
— Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием!

* * *
Встречаются двое глухих.
— Ты в баню?
— Да нет в баню.
— А, я подумал ты в баню.

* * *
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.


* * *
Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись…

* * *
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

* * *
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
— Гоги, разбэри по членам прэдложение «Юноша и дэвюшка пашли миться в баню»!
Гоги отвечает:
— Дэвюшка — подлежащее, юноша — надлежащее, а баня — это… прэдлог…
— Садысь, Гоги, четырэ, — говорит учитель.
— Вах, пачэму не пять?
— Баня — это нэ прэдлог, прэдлог — это миться, а баня — это местоимения!

* * *
— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… с девочками…

* * *
Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит:
— Дорогой, я была в женской консультации.
— Угу…
— Дорогой, я беременна!
— Угу…
— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика, блондина лет двенадцати и — спать!!!..

* * *
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

* * *
— Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая?

* * *
— Ты что — еврей?
— А что, евреями не топят?

* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *
Армян.радио спрашив. Какая самая чистая любовь?
Армян.радио отвечает. После бани.

* * *
Vip-сауна представляет новую услугу: «Теперь у нас можно еще и попариться!»

* * *

-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.
— Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.
— Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.
— Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню. по выходным.
— Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.

* * *

Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
— А где у вас баня?
— Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
— А зимой?
— Да сколько там той зимы?..

* * *

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

* * *

«… По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц…»

* * *

-Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
-Идите в баню!

* * *

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке…

* * *

По мотивам рекламы.
На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает:
— Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!.. И с тех пор он зовет меня Ирой.

* * *

В сауне:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

* * *

В бане. Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!

* * *

Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:
— Что это за грохот?
— Ботинки упали.
— Ботинки так громко не падают.
— Это я в них стоял.

* * *

Проснулись два финна после вчерашней сауны: голова болит, сушняк.
Один говорит:
— Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.

* * *

— Ну что, в баню с девчонками?
— Не, спасибо.
— Может по сто грамм?
— Не, не пью.
— Тогда, может, уколемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

* * *

— Бли-и-и-и-н! — кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
— Бли-и-и-и-н!!! — кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну.

* * *

Бизнесс-семинары:
1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии
2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального
5. Изощеренные формы приказов об увольнении
6. Основы поддакивания
7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров
8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания

* * *

Моются в бане качек и старый дедок. Дедок все смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него:
— Сынок, что это у тебя за шишки на животе???
— Пресс, старая развалина.
— А зачем он тебе???
— Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя.
— Нет, сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых «Ноги из ушей».
Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
— Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

* * *

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
-Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся!
-Класс? А где вы там в гольф играете?
-Во что, во что играем?

* * *

Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем… Что такое? Почему «не могу»?.. Ах, денег нет!.. Ну, тогда извини!

* * *

— Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
— Не, мужики, не могу. Дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
— Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
— Да нет… Тараканов травлю.

* * *

31 декабря, баня. Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, с Нового года я брошу курить… Вчера ночью так хреново было!
— Может, заодно и пить бросишь?
— Не-е, так хреново мне еще не было…

* * *

8-е марта — это какбаня!
Без веников нельзя!

* * *

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

* * *

Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
— А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.

* * *

Объявление в солдатской бане:
«ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»

* * *

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, млин, я помоюсь — и в скалолазы!!!

* * *

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

* * *

А в баню ломится народ…
Столпотворения причина:
Там пиво пенистое пьет
Изрядно пенистый мужчина!

* * *

Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея…

* * *

Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
«Молодой человек! У нас со своим нельзя!»

* * *

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
— Что, друг, болезнь какая?
— Нет, это я в RealTransHair сходил…

* * *

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *

Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает… Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: «Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..».
Спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку — разговор есть.
Змей отвечает:
— Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим…
Опять стук в дверь.
— Кто там?
— Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
— Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду…
Третий раз стук в дверь.
— Ну кто там так долбит? — спрашивает рессерженный Змей.
— У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда…
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно…
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
другую:
— НУ НИ СВОЛОЧ, А?


* * *

В мужской бане. Двое «мелких» ребят моясь в бане смотрят на мужика
с толстым животом и спрашивают:»Дядя,а что у вас в животе?»
Тот отвечает:»Бомба!!!»Один из них и говорит:»Давай взорвем?»
Другой отвечает:»Опасно,слишком короткий фитиль».

* * *

— Алло, это Баня?
— Нет, это Болодя.

* * *

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый
волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по
мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он
подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.
Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на
отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!

* * *

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!

* * *

Разговор в бане:
— Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

* * *

Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
— Штирлиц а почему у вас трусы красные?
— У нас в красной армии все такие носят, — сказал Штирлиц и подумал, — а
не взболтнул ли я лишнего.

* * *

В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся.
бабулька смотрела на нее и говорит:
— красивая ты.
— да.
— небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
— да.
— наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
— да.
— парни наверно за тобой вьються?
— (кокетливо)-даа.
— престают, переспать с тобой хотят?
— (краснея)-да.
— а ты никому не даешь?
— (гордо)-да!
— ох, пожалеешь потом, пожалеешь…

* * *

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

* * *

Баня — через дорогу раздевалка

Похожие материалы:

История русской бани — Банный комплекс Гостеев

Исторически бани на Руси берут свои истоки из очень далеких глубин древности. Множество людей сильно недооценивают возраст цивилизованности русских. Почему-то считается что на всем протяжении истории, русские были диким и отсталым народом.

Хотя чтобы в этом разубедиться достаточно просто внимательней прочитать страницы истории. Взять к примеру ту же баню. Баня на руси, это едва ли не самый древнейший памятник цивилизации. Постройка первой бани уходит в далекую глубь веков, и многие ученые и археологи уверены? что баня появилась вместе с зарождением славянского племени. Еще до появления первой письменности, в разговорном народном искусстве проскальзывали упоминания о целебной силе горячей бани.

По преданиям целебную силу в бане получали от самой природы, ведь в бане соединялись две сильнейшие силы природы — огонь и вода.  Вера древних славян как известно была языческой, то есть они поклонялись множеству разных богов. У славянских богов была своя иерархическая лестница, а на самом верху стоял Род, прародитель всего сущего. После Рода наиболее сильными были два бога, олицетворяющие собой две стихии. Бог солнца с огнем, и богиня воды с дождем. Парясь в бане славяне как бы привлекали к себе, и напитывались мощью двух этих могучих стихий. Привлекая их на свою сторону и подпитываясь их энергией. Ярким образчиком древней культуры является праздник дня Ивана Купалы, своими истоками он упирается в далекую древность, и никто из современных ученых не может сказать даже приблизительную дату его возникновения. Прыгая в праздник над огнем наши предки сжигали окружающее их зло и болезни, очищали свою душу и тело. А прыжок пары, девушки и парня не разжавших руки при прыжке, означал что между ними сжигается все зло, и гниль. А обязательные ночные купания в этот праздник, обозначали собой уединение с матерью-природой и принятие в себя её жизненных сил.

Русская баня в сказках

Во многих старых сказках и конечно былинах встречаются доказательства верований в очищающую и врачующую силу воды. В отличие от европейской цивилизации, где вода считалась источником заразы, и переносчиком чумы. Наши предки всегда знали о том что здоровье очень крепко завязано на чистоту. Но также они знали что не всякая вода полезна для здоровья. Из «смутных догадок» и появились былины и сказки где повествуется о вреде мертвой воды, и величайших целебных свойствах живой. Любая вода в бане считалась слабым аналогом живой. Конечно наши предки знали о том что мертвого человека ей не оживишь, но считали что она в сочетании с огнем, сможет направить жизненную силу человека в правильную сторону.

Изначально баню считали способом искоренения всей дури и зла что окружают человека. Однако гораздо в более позднее время, бане было суждено стать символом мира и домашнего уюта. Недаром в сказках Иван Царевич требует от Бабы-Яги, чтобы она его первым делом в бане попарила, а потом уже накормила, напоила, и спать уложила. И только после этого она должна задавать свои вопросы. К сожалению в наш век развития технологий и всеобщего прогресса, мы почти забыли о такой прекрасной традиции. Такие представления о долге гостеприимства сейчас, сохранены до наших дней, лишь в немногих деревнях. И если вы попадете в такую деревню то первым делом вам предложат истопить баньку, а после как само собой разумеющееся кров и стол. В жизни русского человека баня всегда имела довольно важную роль, ведь даже в древних иностранных летописях одиннадцатых-двенадцатых веков, в рассказах о нравах и традициях «русичей» или «росичей» упоминания о местных «мыльнях» находятся сплошь и рядом.

Русская баня в летописях

В отличие от теперешнего названия, раньше бани имели множество различных имен. Их называли «мыльнями», «мовью», «мовницами», «мовнями» и «влазнями». Русичи даже специально оговаривали с Византией в договоре 907 года, что послы, проживающие в Константинополе будут «творити мовь» когда захотят. В наших летописях бани упоминаются первый раз в двух текстах, это устав Киево-Печерского монастыря (966 года), и «Повесть временных лет» (945 года написания). В те временна, как и все священники на руси, монахи Киево-Печерской лавры очень хорошо разбирались в медицине. Они изучали медицину по трудам древнегреческих медиков, а как известно именно греческая медицина первая в своих трудах обратила свои исследования в изучение пользы парной бани.

Монахи прочитавшие их труды, стремились проверить полученные знания, они строили бани, и проводили наблюдения по продвижению выздоровления «страждущих» и больных. После того как целебная сила выздоровления от мытья в бане подтвердилась, монахи стали строить возле бань что-то похожее на современные больницы «заведения для немогущих». И эти заведения были вероятно самыми первыми больницами на Руси. Русскую баню нельзя сравнить ни с азиатскими, ни с европейскими аналогами. В отличии от них в русской бане упор делается на воздействие жаром.  Самый главный атрибут русской бани это веник, он мог быть как универсальным березовым, так и состоящим из крапивы или специального сбора трав. Этим веником хлещут по телу человека «выбивая» из него грязь, как физическую так и духовную. Бьют во всю мощь, поэтому непривычному человеку это может показаться одной сплошной пыткой.

Так всегда считали и считают заграничные гости. Попав в настоящую, классическую русскую баню, в парную под удары веника им кажется что вот-вот и «смерть придет и встанет на пороге». Зато выйдя с хорошей парилки, они все как один чувствуют себя намного лучше. Удивительные и острые ощущения остающиеся после русской бани, остаются в их памяти надолго. Благодаря этому слава про русскую баню-целительницу распространена по всему миру. Практически во всех произведениях иностранцев от седой древности, и до нашего времени, они рассказывают о своих впечатлениях разумеется вспоминая при этом баню. Да и разве можно как то по другому понять наш русский менталитет не побывав ни разу в русской бане? Наши бани завоевали популярность своей целебной силой множества людей за пределами границы. Поклонники русской бани, строят себе такие же в Америке, Франции и Канаде попав в которую любой сможет отвести свою душу в Сандуновских банях, которые построены по своему прототипу в Москве.

Анекдоты про баню — Банный комплекс «Филин»

 

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

***

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает…
— Вот! Это как раз философия!

***

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

***

Две подруги разговаривают:
— Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
— А мой только по праздникам и в банный день. Тут заходит муж второй бабы и говорит:
— Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошел.

***

Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.

***

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!
Доктор:
— Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!

 

***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

***

— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без укладки волос!

***

 

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
— А баня у вас функционирует?— Чаво, чаво?
— Баня работает?
— Работает.
— А душ циркулирует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?

***

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
—  Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся:
—  Давай взорвем бомбу.
—  Нельзя.
— Почему?
— Опасно. Фитиль короткий. 


← Можно ли ходить в баню, когда болеешь?Ногти и маникюр в бане →

Другие статьи


О БАНЕ – ЧЁРНЫМ ПО БЕЛОМУ…

Каждый из нас нет-нет да заглядывает в баню, несмотря на запотевшее и почти непрозрачное окно. Однако мало кто из нас знает, откуда вообще взялась эта странная русская традиция – бить себя вениками по обнажённому телу, терпеть нестерпимую жару, биться с размаху головой о притолоку.

А началось всё с того, что древние славяне издревле на всякие праздники (Ивана Купала, Бориса Ныряла, Олега Кряхтела и Парку Поддавала) прыгали через костёр. Прыгая через костёр, они стали замечать, что нижняя часть тела ненадолго нагревается. И вот, наиболее задумчивые из славян (вполне возможно, что это были евреи) стали задумываться, а нельзя ли при помощи костра, или ещё чего-нибудь, нагреть всё тело?

Вероятно, так был сделан первый шаг к появлению русской бани.

Что же касается собственно мытья, то точно известно, что до появления бань народ мылся в реке. Скорее всего, именно с тех пор вся речная рыба такая скользкая, будто в мыле вся.

Первых письменных свидетельств о бане не сохранилось, потому что всё размокло и пришлось выбросить.

Но если мы применим научный подход, то сразу станет ясно, что простое русское слово «баня» – это слово сложное. Мало того, слово заимствованное! «Ба-» – произошло от русского возгласа «Ба!», а «-ня» – это «ню» – от французского «голяком». То есть, «ба-ня» – переводится как «Опа-на! Да тута голые!»

Впрочем, поначалу мало кто отваживался идти в русскую баню голышом. Парились и мылись в зипунах или тулупах. Но постепенно жар и здравый смысл дали о себе знать, и о стыдливости пришлось забыть.

Причём настолько, что бани стали общими и мужчины стали мыться вместе с женщинами. Даже поговорки появились: «Мокрые сраму не имут», «Сперва помойся, потом прикройся», «Не красна баня углами, а красна девок задами» и другие.

Как видите, простые люди не парились по поводу различия полов, а парились вместе по поводу грязи. К сожалению, традиция эта впоследствии была утеряна.

Зато появилось много других. Так, вечерами парни приходили на «подглядки» («смотрины») к баням. Именно там они выбирали себе невест. Случалось, что распаренные и голые девки выскакивали из бани прямиком замуж.

Обычай плескать на каменку водой сложился в результате долгих и ароматных поисков. Плескали простоквашей, водкой, помоями, керосином, но все эти жидкости как-то не прижились, а вот вода прижилась. Потом её стали использовать и для помывки распаренного тела. Хотя во многих русских банях вода и до сих пор практически не нужна, потому что люди прекрасно обходятся водкой и пивом.

Именно из банной церемонии берёт свое начало боевое искусство владения веником – вен-чаку. Мастер вен-чаку мог отхлестать себя до полусмерти.

Прилипшие намертво к телу банные листы люди носили вместо татуировок или даже нижнего белья. Вот они какие были, предвестники современного гламура!

В каждой бане на видном месте, в красном углу висел план эвакуации на случай пожара и раскалённый докрасна огнетушитель. А если плана не было, то люди просто не знали, куда бежать…

Среднестатистический русский начинал готовиться к бане заранее – за десять-пятнадцать минут. Бегал по избе и орал: «Ихде мои банные онучи?! Ихде полотенце?! Ихде квас?!» и многое другое.

Многие великие россияне обожали баню и всё, что с ней связано.
«После бани – портки продай, а чарку выпей!» – неоднократно говаривал Суворов, продавая портки. Из всех заметных персон в русской истории, наверное, лишь царь Иоанн Грязный не любил баню.

А вот академик Курчатов – напротив, любил и много экспериментировал в бане, плеская на каменный реактор тяжёлую воду, загружая в печь критическую массу дров, хлестал себя и коллег твэлами и графитовыми стержнями. Однако всё было напрасно – Сталинскую премию ему за это не дали…

* * *

 

В заключение приведём, пожалуй, ещё несколько мудрых народных высказываний о русской бане:

В баню пошёл – домой не пришёл!

Который день паришься — тот день не старишься! Разок не попарился — через сто лет состарился!

Лучше в бане с бабой мыться, чем в больнице находиться!

Кинь на камень три ковша – сдохнет палочка да вша!

Лечит ягодицу веник да водица!

Спину потёр да домой попёр!

Тот дурак, кто носит в бане бабочку и фрак!

Назвался груздем – не ходи в баню!

А из банного окна рожа красная видна! А из нашего окошка – только задницы немножко!

Сам подсекай, а товарища не толкай!

На дворе дрова, принеси дрова! (скороговорка)

Купил квартиру с ванною – забыл про дружбу банную!. .

 

Трудно не согласиться с целым русским народом, согласитесь.

 

© 2008 «Красная бурда»

Рисунки М. Смагина и Г. Андросова

30% женщин делают это, когда принимают ванну.

9 часов назад в сфере развлечений

«Бэтмен» все еще набирает обороты после трех недель театрального тиража, прочно удерживая первое место в прокате.

10 часов назад в сфере развлечений

Йе не будет выступать на Грэмми в этом году.В отчете, опубликованном в The Blast, говорится, что в пятницу музыканту сказали, что его выступление исключено из шоу, которое должно состояться 3 апреля.

3 дня назад в стиле жизни

Калифорнию, пораженную засухой, ждет еще один год засушливых условий и просьб об охране природы, поскольку зима подходит к концу, а дожди и снегопады, на которые мы так надеялись, почти не выпадают.

4 дня назад в сфере развлечений

Звезда «Субботним вечером в прямом эфире» больше не может совершить полет, который был отложен почти на неделю, сообщила в четверг вечером компания Безоса, занимающаяся космическими путешествиями. Никаких других подробностей предоставлено не было.

4 дня назад в сфере развлечений

Премия «Грэмми» — это праздничная атмосфера, посвященная лучшим музыкальным произведениям, но ведущий Тревор Ноа говорит, что шоу может затронуть некоторые серьезные темы, такие как продолжающийся кризис в Украине.

Кентерберийские рассказы: Жена из сказки Бата Женщины и женственность

Кентерберийские рассказы: Жена из сказки Бата Женщины и женственность | Шмуп

Магазин не будет работать корректно в случае, если куки отключены.

Похоже, в вашем браузере отключен JavaScript. Для наилучшего взаимодействия с нашим сайтом обязательно включите Javascript в своем браузере.

Женщины и женственность

Наказание рыцаря за изнасилование — это квест, в котором он должен узнать, чего больше всего желают женщины. Этот сюжетный элемент дает сказке возможность изложить все, чего желают женщины, и, в некоторых случаях, то, что эти желания говорят об их природе.

Хотя «Сказка о жене Бата» начинается с сексуального насилия над женщиной, остальная часть представляет собой мир, в котором женщины являются суверенными и где они выносят приговоры, вершат правосудие и имеют власть над мужскими телами. Этот мир — тот, который нужен женщинам, по крайней мере, согласно утверждению отвратительной леди, что больше всего женщины желают власти над своими мужьями и любовниками. Тем не менее, любопытно, что в конце сказки омерзительная женщина, ставшая красивой, возвращает власть своему мужу, несмотря на его готовность дать ее ей, что вызывает вопросы о том, чего на самом деле женщины желают.Этот финал соответствует большому количеству вещей, которые люди рассказывают рыцарям, которых женщины больше всего желают, потому что в конце истории женщины оказываются такими же большими вопросительными знаками, как и в начале.

Вопросы о женщинах и женственности

  1. Как изображение женщин в «Сказке Банной бани» соотносится с их изображением в ее Прологе? Как мы можем объяснить различия?
  2. Каковы желания женщин, описанные людьми, которых встречает рыцарь в своих поисках? Что эти желания говорят о женской природе?
  3. Подтверждает ли «Сказка о жене Бата» утверждение о том, что женщины больше всего желают власти над своими мужьями и любовниками? Почему или почему нет?

Пожуй это

«Сказка о жене из Бата» изображает мир, в котором женские желания превалируют над всеми остальными соображениями.

«Сказка о жене Бата» предполагает, что вопреки собственному утверждению о том, что женщины больше всего желают суверенитета над своими мужьями и любовниками, на самом деле желают женщины готовности их мужей уступить суверенитет.

+

Это продукт премиум-класса

Устали от рекламы?

Присоединяйтесь сегодня и никогда больше их не увидите.

Бомбочка для ванны «Женщины перемен»

Бомбочки для ванны «Женщины перемен» вдохновляют молодые умы историями выдающихся женщин. Включает Розу Паркс, Рут Бейдер Гинзбург, Фриду Кало и Майю Анджело. В каждой бомбочке для ванны есть магнит!

Роза Паркс была признана на национальном уровне «матерью современного движения за гражданские права» в Америке. Ее отказ уступить свое место белому пассажиру-мужчине в автобусе в Монтгомери, штат Алабама, вызвал волну протестов 5 декабря 1955 года, которая прокатилась по Соединенным Штатам.Ее тихий, мужественный поступок изменил Америку, ее взгляды на чернокожих и перенаправил ход истории.

  • Состав: Бикарбонат натрия, лимонная кислота, оливковое масло, ароматическое масло, эфирное масло розового грейпфрута и Coloreze.

Рут Бейдер Гинзбург была второй женщиной, работавшей судьей в Верховном суде США. Она провела свою карьеру, защищая права женщин и неустанно борясь за прекращение гендерной дискриминации.Она является одним из самых знаменитых лидеров в американской истории и считается иконой феминизма. Однажды, когда ее попросили дать совет молодым женщинам, она ответила: «Сражайтесь за то, что вам небезразлично. Но делайте это так, чтобы другие присоединились к вам». RBG также была настоящей модницей, поскольку была известна тем, что украшала свою черную судейскую мантию ослепительным галстуком.

  • Состав: Бикарбонат натрия, лимонная кислота, оливковое масло, ароматическое масло, эфирное масло розового грейпфрута и Coloreze.

Фрида Кало — самая известная мексиканская художница всех времен. Она проявила большое упорство в достижении своей мечты, несмотря на все невзгоды, с которыми она столкнулась. Фрида смогла пересмотреть свою жизнь через свое искусство. Ее культовое существование, уникальное самовыражение и необыкновенные произведения искусства вселили в человечество постоянный оптимизм, силу и смелость смотреть в будущее. Она оставила после себя наследие, которое навсегда повлияет на мир, независимо от возраста, пола, национальности и этнической принадлежности.

  • Состав: бикарбонат натрия, лимонная кислота, натуральное масло виноградных косточек, эфирное масло бергамота, ароматическое масло и краситель.

Майя Энджелоу была активисткой движения за гражданские права, всемирно известной поэтессой и отмеченным наградами автором, известной своими мемуарами 1969 года «Я знаю, почему птица в клетке поет», а также многочисленными сборниками стихов и эссе. В восемь лет Майя пережила травматическое событие и на пять лет перестала говорить. Во время своего молчания Майя заново открыла для себя свой голос, читая книги, и впоследствии стала одним из самых влиятельных писателей и ораторов в мире всех времен.

  • Ингредиенты: бикарбонат натрия, лимонная кислота, натуральное миндальное масло, эфирное масло красного апельсина, ароматическое масло и краситель.

Создатели этих «подносов для ванн» на самом деле не знают, что женщины делают в ванне

Многие рекламные объявления, ориентированные на женщин, пытаются показать, что значит быть обычной обычной женщиной. Однако проблема в том, что они всегда ошибаются на 100% в 100% случаев. У большинства женщин нет времени на то, чтобы каждый день краситься и наносить полный макияж, как они делали это в рекламе.И большинство женщин тоже не выглядят ретушированными.

Недавно пользователь Твиттера Шэрон Су (Sharon Su) решила обвинить компании, рекламирующие поддоны для ванн, за то, что они на 150 % ошибаются при купании женщин. Посмотрим правде в глаза — нам действительно нужен только поднос для ванны, чтобы мы могли читать книгу или, возможно, бросить туда свой iPad, чтобы посмотреть Netflix в ванне, — но даже это — натяжка. Многие из нас просто лежат в ванне, закрывая глаза, надеясь, что мужу и/или детям не придется ходить в туалет.

Шэрон сказала, что находит «странно утешительным» то, что люди, которые продают поддоны для ванны, понятия не имеют, что мы, дамы, на самом деле делаем в ванне.

Люди, которые производят поддоны для ванн, кажется, понятия не имеют, что женщины на самом деле делают в ванне, и я нахожу это странным утешением pic.twitter.com/wHWCRteSYO

— Шэрон Су (@doodlyroses) 24 марта 2019 г.

Я имею в виду, кто еще любит хороший салат в ванне? Эти мыльные пузыри определенно добавляют аромат.

Любовь, сидящая в пенной ванне с бокалом вина и [проверяет заметки] небольшим салатом без приправы pic. twitter.com/NgA3ri2wXb

— Шэрон Су (@doodlyroses) 24 марта 2019 г.

Не только iPad в ванне, но и телефон.И, конечно же, нам нужно 3 напитка.

Вы знаете, что это не полноценная ванна без бокала красного вина, крошечного латте и пустой кружки. Атмосфера, переданная вам телефонным видео с женщиной, играющей на укулеле, и горстью лепестков роз, куда обычно кладут ваш не заправленный салат pic.twitter.com/yFkBPczJfK

— Шэрон Су (@doodlyroses) 24 марта 2019 г.

Очевидно, что уход за ногтями и прием кукурузных хлопьев идут рука об руку с купанием.

Как женщина, я люблю красить ногти в ванне, одновременно хватая пригоршни кукурузных хлопьев, читая глобальное предупреждение и наблюдая, как люди играют в леди и бродягу с гигантской картинкой сэндвича.twitter.com/OlBddJn8xq

— Шэрон Су (@doodlyroses) 24 марта 2019 г.

Кто не хочет выпить ярко-синий коктейль в ванне?

Эта компания выяснила, чего на самом деле хотят женщины во время купания: полфлакона духов j’adore, которые нужно постоянно распылять, поедая вишни и потягивая коктейль цвета электрик pic.twitter.com/TO5QblI48N

— Шэрон Су (@doodlyroses) 24 марта 2019 г.

Очевидно, нам, богиням, нужен выбор, поэтому у нас есть и красное, и белое вино в кадке, а также выбор из нескольких разных сортов сыра.

ИЗБЫТОК на этом фото! Белое и красное вино! Зеленый и фиолетовый виноград! Восемь видов сыра! И часть сопротивления… не один, а ДВА телефона pic.twitter.com/NulMR2S1yE

— Шэрон Су (@doodlyroses) 24 марта 2019 г.

Очевидно, что лучшая идея — это то, что мы хотим есть хот-доги в ванне, пока купаемся.

Посмотрите, если вы не едите вафли и хот-доги, глядя на стоковые фотографии океана, то что вы вообще делаете рис. twitter.com/2EQvQNsa9k

— Шэрон Су (@doodlyroses) 24 марта 2019 г.

Если это не сильный промах, то я не уверен, что это такое. Люди в Интернете искренне беспокоились об этих купальщицах.

Меня беспокоит повреждение розовыми слизнями листьев розы. Никому не нужны розовые слизни в воде для купания. Может быть, стоит поставить на поднос пульверизатор с перметрином?

— Мелисса (@GardenMel) 25 марта 2019 г.

Люблю тоже использовать мои дорогие лосьоны и бальзамы в ванне, чтобы они сразу же смывались.

— Шон Э. (@SeanMichaelE) 25 марта 2019 г.

Как бы вы организовали ванну с правильной температурой для купания, накрыли вафли и хот-доги и даже вышли бы выпить кофе!?! Логистика при планировании этого огромна. У вас есть холодный кофе, хот-дог или ванна?‍♀️

— Если это не сломалось… (@thelukegriffin) 25 марта 2019 г.

Если вы не должны плавать до 30 минут после еды, это то же самое, что и принимать ванну?! ?

— Доктор Лаура Дженкинс (@LauraJks2015) 24 марта 2019 г.

Ничто так не расслабляет, как приготовление мешанины на ужин и организация вашей цифровой жизни за 10 минут до того, как вода в ванне остынет.

— Кристина Макдугалл (@enbikelopedia) 25 марта 2019 г.

Все эти планшеты и айфоны над ванной с горячей мыльной водой приводят меня в ужас. Как будто их держат ради выкупа.

— Андреа Харрис, Леди-кошка ?? (@GhostCatLady) 25 марта 2019 г.

Это… это незрелая айва?? Хардкор

— «Подстрекатель» Смит, товарищ (@JennS79) 25 марта 2019 г.

И, видимо, у тебя есть кофе с собой… в ванну

— Стефани Томпсон (@Stefaniya) 25 марта 2019 г.

Совершенно очевидно, что команда по маркетингу этих поддонов для ванн состоит из мужчин или женщин, которые немного потеряли связь с реальностью.Будем надеяться, что они поумнеют!

ч/т : Твиттер.

Коллекция ванн для женщин Pioneer в Walmart

Веселые цветочные продукты от Ри Драммонд уже много лет украшают каждую комнату в наших домах и делают все наши кулинарные приключения еще более приятными. Среди ее симпатичных мультиварок, планировщиков с цветочным рисунком и красочных наборов столовых приборов мы даже не уверены, что бы мы назвали фаворитом. 😉

Но там было одна комната, которую женщина-первопроходец еще не украсила своей фирменной изюминкой: ванной.До сегодняшнего дня, то есть! Ри только что объявила о запуске своей совершенно новой линейки средств для ванн, и да, они такие же очаровательные, как и следовало ожидать.

Мы знаем. Огромные новости . Надеюсь, вы сидели за этим, поклонники пионерки.

Набор банных полотенец для женщин Pioneer из 4 предметов

Полная коллекция включает в себя занавески для душа, банные полотенца, напольные коврики и многое другое, украшенное красивыми цветами и узорами, которые вы привыкли ожидать от Ree.Прокрутите, чтобы узнать больше о каждой категории, и приготовьтесь добавить их в свои идеи организации ванной комнаты!

Коврики для ванной

Волмарт

Кто знал, что коврики для ванной могут быть такими… очаровательными ? В новой линейке Ree есть пять рисунков на выбор (а также несколько цветовых вариаций). Каждая из них обладает сладким цветочным оттенком, мгновенно добавляя уюта и комфорта в вашу хозяйскую или гостевую ванную комнату. Цветочные узоры, узоры птиц, отделка крючком — в каждом дизайне есть что-то свое, но все они имеют нескользящую основу и ткань, которую можно стирать в машине.

Купить коврики для ванной

Хлопковый коврик для ванной The Pioneer Woman Mazie

Женщина-первопроходец walmart.com

$16,96

Хлопковый коврик для ванной The Pioneer Woman Mazie

Женщина-первопроходец walmart.com

$16,96

Коврик для ванной с цветочным принтом The Pioneer Woman Howdy

Женщина-первопроходец Волмарт.ком

$16,96

Коврик для ванной Pioneer Woman Butterfly Garden

Женщина-первопроходец walmart.com

$16,96

Коврик для ванной Pioneer Woman Butterfly Garden

Женщина-первопроходец walmart.com

$16,96

Коврик для ванной с кисточками с медальоном Mazie The Pioneer Woman

Женщина-первопроходец Волмарт.ком

$16,96

Коврик для ванной с кисточками с медальоном Mazie The Pioneer Woman

Женщина-первопроходец walmart.com

$16,96

Коврик для ванной Pioneer Woman Mazie с цветочным принтом

Женщина-первопроходец walmart.com

$16,96

Коврик для ванной Pioneer Woman Mazie с цветочным принтом

Женщина-первопроходец Волмарт.ком

$16,96

Занавески для душа

Волмарт

Все опытные декораторы знают, что лучший способ освежить ванную комнату — просто добавить новую занавеску для душа, особенно привлекающего внимание оттенка. Что ж, женщина-первопроходец поможет вам в этой категории: ее новые занавески для душа украшены восхитительными цветочными принтами, самыми мечтательными оттенками и даже кружевной аппликацией.Как и ее коврики для ванной, их можно стирать в машине. Здесь нет грязного декора ванной комнаты!

Купить занавески для душа

Многоцветная занавеска для душа с вышивкой The Pioneer Woman Mazie

Женщина-первопроходец walmart.com

19,88 долларов США

Многоцветная занавеска для душа The Pioneer Woman Breezy Blossom

Женщина-первопроходец Волмарт.ком

19,88 долларов США

Женский пионер Цветущий букет Многоцветная занавеска для душа

Женщина-первопроходец walmart.com

19,88 долларов США

The Pioneer Woman Mazie Многоцветная занавеска для душа с медальоном

Женщина-первопроходец walmart.com

19,88 долларов США

Многоцветная занавеска для душа Pioneer Woman Sweet Romance

Женщина-первопроходец Волмарт.ком

23,97 доллара США

Банные полотенца

Волмарт

Очень мягкие полотенца, кому? Плотно сотканные из толстого, отлично впитывающего хлопка, новые банные полотенца Ри — один из наших абсолютных фаворитов в новой линии. Они быстро впитывают лишнюю воду, остаются яркими после стирки, а также имеют большой размер. Не можете определиться с рисунком? Смешивайте и сочетайте их — это то, что мы планируем делать! 😍

Магазин банных полотенец

Набор банных полотенец для женщин Pioneer из 4 предметов

Женщина-первопроходец Волмарт.ком

25 долларов США

Набор банных полотенец для женщин Pioneer из 4 предметов

Женщина-первопроходец walmart.com

25 долларов США

Набор банных полотенец для женщин Pioneer из 4 предметов

Женщина-первопроходец walmart.com

25 долларов США

Набор банных полотенец для женщин Pioneer из 4 предметов

Женщина-первопроходец Волмарт.ком

25 долларов США

Набор банных полотенец для женщин Pioneer из 4 предметов

Женщина-первопроходец walmart.com

25 долларов США

Дозаторы для мыла, мини-корзины для мусора и многое другое

Волмарт

А теперь самое интересное: те маленькие мелочи, что вам всего лишь нужно , чтобы закончить комнату! У Ри есть из чего выбрать, в том числе симпатичные держатели для зубных щеток, мини-корзины для мусора, и дозаторы для мыла и лосьона.Прочная керамика и насосы с плавным ходом делают каждый диспенсер приятным в использовании, а мусорные баки выглядят просто волшебно. Мы возьмем по одному из каждого, пожалуйста.

Купить аксессуары для ванной

Мусорный бак Sweet Romance Woman Pioneer

Женщина-первопроходец walmart.com

$24,98

Женский набор принадлежностей для ванной Pioneer из 2 предметов

Женщина-первопроходец Волмарт.ком

19,97 долларов США

Женский набор принадлежностей для ванной Pioneer из 2 предметов

Женщина-первопроходец walmart.com

19,97 долларов США

Женский набор принадлежностей для ванной Pioneer из 2 предметов

Женщина-первопроходец walmart.com

19,97 долларов США

Ребекка Лоуин Старший редактор Ребекка Лоуин — старший редактор The Pioneer Woman, освещающая вопросы домашнего декора, еды, развлечений, ремесел, садоводства и отдыха.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.